27/12/14

Te lo dedico, quien seas.

Eres hermosa cuando ríes, cuando cantas, cuando duermes, cuando sueñas. Eres hermosa cuando tus ojos brillan, cuando no finges, cuando eres transparente. Eres hermosa por que eres distinta, por que no intentas ser perfecta.

Tu eres hermoso también, por que eres un alma libre, un ser humano, un ser fuerte y leal, eres hermoso por el simple hecho de ser una creación mas, producto de la vida misma. Eres arte, vales por lo que eres, y eres hermoso, por que le haces bien a nuestro mundo, por que no eres un desperdicio de tiempo y espacio.

Ustedes son hermosos, por que aman y hacen lo que deben y cuando deben.  Por que no sobre actúan, por que no se ahogan en una gota de agua, por que aprecian las pequeñas cosas, por que son felices con simples detalles, simples momentos, simples cosas en la vida, y eso, es lo que los hace grandes....

No te rindas, no te des por vencido (a) jamas, por que ten por seguro, que vales mas que tus problemas, que eres mas brillante que la oscuridad que te rodea, eres mas grande que cualquier cosa que intente hundirte...
Y si tu eres una persona hermosa, mereces dar un paso para enfrente y ninguno para atrás, mereces darte una oportunidad a ti mismo, de creer en ti, de quererte.
Eres hermoso (a) por que tus acciones, tus pensamientos y tus emociones hoy te hacen quien eres.

Dedicado a todas las personas hermosas en este planeta que necesiten un poco de aliento...

20/12/14

Encontré

Encontré lo que quiero, mas no lo que necesito, encontré otros horizontes,
Pero no el mio... 
Encontré otro mar, pero sin su marea,
Encontré otro cielo, pero sin estrellas.


Encontré lo que quise y no lo que necesito,
Es como darle pan al que tiene sed,
Como dormir sin poder soñar .. 

19/12/14

Sínico



Crispo entre las sienes de tu olvido, con sabor a cerveza fría y resacas de un amor dolido. 

De tus ojos bañados en lágrimas, nace mi recuerdo que te atormenta y te lleva lejos a pensar otra vez, a esos días en que me pedías que me fuera, a esos días en que me decías que no volviera.

Te retraes bajo tus noches de insomnio, de soledad y nostalgia, donde deseas que esté ahí, abrazada junto a ti, acurrucados en medio de una noche friolenta.

Me reemplazas con botellas de alcohol, como si la curvatura de estas pudieran reemplazar la mía, cálida y suave, sumergida en ternura.

Y me piensas, cuando ya dejo de pensarte, y me quieres cuando ya no te quiero.

Guardas en secreto y bajo el silencio a mi rostro fantasma, este que ves, el que tanto extrañas acariciar y besar. 

Intentas encontrar en labios ajenos los besos que un día te di, irradias nostalgia y te envuelves bajo un manto de sinismo, intentando creer que no existo, aun cuando en tus sueños y en tus recuerdos vivo, cual fotografía vieja en tiempos modernos...

15/12/14

Un fin



Llevo noches sin dormir, tan solo por pensarte, por escribir poemas sobre ti que a nadie leo, por recordar momentos que ya no tengo.
Llevo días sin salir, sin salir de mi misma, sin liberarme, sin levantarme aún de mi caída.
Extraño eso que fui, que sin darme cuenta un día lo perdí.
Mejor que nadie, tu sabes cuando mis sonrisas son falsas, pero no estás mas para verlas.
Extraño ver amaneceres culpándote de mi insomnio.
Intento cubrir tu sombra con siluetas ajenas, deshacer los recuerdos con mi presente, pero a veces apareces y desapareces así sin mas...
Que puedo hacer si en mi mente estas? No me dejas escapar, pese a que corro, el tiempo es mas rápido que yo y siempre me alcanza para recordarme sobre ti, sobre tus manos, sobre tu piel, sobre tu ridícula forma de huir.
Quisiera arrancarme los latidos, dormir dormir dormir.
Quisiera darle un fin tan distinto a todo esto, a ti, a mi, al nosotros que no está.
Un fin, fin fin...


12/12/14

Te vas

Te vas.
Enardeciendome por dentro,
Riendote de mis heridas.
Te vas,
Situándome en el tiempo,
Recogiendo margaritas,
Esparciéndolas en mi cuerpo,
Te vas,
Y te despides sin mas.
Te vas y tu boquita traicionera
Me besa ya sin ganas,
Con burla,
Con sinismo.
Te vas y me dejas sin mas remedio,
Que olvidarte.
Te vas sin mirar atrás,
Arañandome el alma,
Lavándome el corazón en pena.
Te vas,
Y desapareces sin mas.
Te vas sin saber
Cuanto te quise o cuanto te querré.
Te vas y me dejas atrás,
Como parte de una historia,
La que nunca narrarás.

Te vas....
Y ya no puedo hacer mas.

9/12/14

Fantasma

No sabes las veces que pedí a mis adentros por un beso tuyo, por una caricia o un "buenos días, mi amor". Mientras el reflejo de tu cuerpo suave y desnudo se desvanecía poco a poco entre las sabanas, yo ansiaba ver de nuevo una mirada sincera dentro de tus ojos pardos y soñolientos.
Me indusiste tanto a ti, que hasta tus pesares los hacia míos también.
Ingenua, tan cegada por la luz de un amor falso que brillaba cual resplandor de un sol mañanero, me creí hasta los mas simples besos.
Derramaste mentiras y promesas minimalistas sobre mi, cual agua turbia que corre por los ríos del infierno.
Y hoy, al despertar sobre mi cama vacía, me encuentro con tu triste fantasma, quien me invita a creer que aun estas aquí cuando no es mas así.
Desearía dejar ya de inmortalizar tu recuerdo y quemarte de una vez bajo la fogata incesante de mi ciego pasado.
Quisiera reemplazar las heridas por besos sinceros, quisiera olvidar ya tu recuerdo.
No eres mas que brisa de viento, que viene y se detiene solo para robarme el aliento.
Vete, y ahorrame los malos ratos que paso por recordar los buenos tiempos.
Tu fantasma tan inquieto, roza mi piel con el frío de su tacto y me envuelve en un manto invernal del cual aun no logro escapar.
Solo vete...
Vete... Te lo pido una vez mas, llevate contigo a tu fantasma y lo que queda de ti en mi, pero ya no regreses jamás.
... Solo VETE!!!

7/12/14

Querida Olaya




Te confieso que no te olvido,
aún y cuando estás lejos.
Partiste al cielo o al más allá
antes de pronunciar un último adiós a mi nombre.
Pasaste a segundo plano, a mejor vida,
a otros mundos tan distintos...

...Y...
Te extraño, por que se que cuando unos me dejaron,
tu te habrías quedado. Cordial, siempre tan leal.
Te extraño, porque, como sabes, te he necesitado
y tu ausencia en mí, ha dejado su rastro encarnado.

Quisiera que me guardes un lugar a tu lado, 
para llegar hasta a ti,
para no perderme cuando sea mi momento, 
cuando llegue mi hora.

Quisiera poder leerte cada carta,
 cada poema o escrito que nunca te pude dar,
me encantaría poder verte o sentirte solo una vez más...

Y me consumo en rabia al pensar 
que ya encontraron una cura
a lo que tu le llamabas una enfermedad terminal,
una batalla tan fatal.
Tan tarde para ti, tan a tiempo para algunos otros.

Me habría gustado tenerte durante cada guerra de mi vida,
Que me sostuvieras entre tus brazos
y escuchar tu dulce voz añejada por los años...

Cada vez que miro a la luna, te recuerdo,
porque se que estás ahí, como alguna vez lo dijiste.

Inmaculo tu recuerdo bajo la luz de las estrellas,
esperando que si existen otros planos, aún me sientas.

Te he soñado tantas veces como te he recordado,
que durante mis años de vida, no ha sido poco.

Guardo tu foto y la aprecio con nostalgia,
Al mirarte, linda, fuerte, eras alma valiente...
Te quiero y en el pecho, pese a mis enfermos latidos,
siempre te llevaré, siempre te recordaré.

Mi querida Olaya, siempre estarás en mi.






"Cada vez que me extrañes o estés triste, 

mira a la luna, porque yo también la estaré mirando
 y de algún modo, estaremos cerca otra vez".

3/12/14

Amor es sinónimo de depredador.

Tantas almas desfloradas que dicen estar enamoradas,
Que gustan de un complemento mutuo de egos, de un consentimiento banal que nace del uno por el otro.
Tantos ciegos e ilusos creyendo ver la desnudez pura del amor en su mas grande y divino resplendor, cuando lo que ven es tan solo una mala replica de este, disfrazadolo de tiernas palabras, de besos bañados de curiosidad superficial por el otro.
Tantos mentirosos repartiendo "un te amo" por cada tonto que se lo cree.
No tienen idea, de lo que el amor, frágil como una rosa pero fuerte como un volcán, dañino como una espina, pero curativo cual medicina para el alma puede hacer.
El mundo colapsa en medio de un mar de seres que perjuran saborear las mieles dulces e infames del amor, cuando lo que prueban, es la mentira mas agonizante, mas punzante y creciente, que se reproduce cual cáncer en nuestra sociedad.
En conjunto somos pocos los afortunados e infortunados de conocer este maravilloso
pero también atormentador sentimiento, y se siente el orgullo pero también la decepción al enfrentarnos a el, cual ovejas a la boca del lobo...
El amor... nuestro tan dulce pero tan cruel depredador, al que lloramos o sonreímos ante su gran perversidad,
Del que muchos hablan  y tan pocos conocen.

No tiene nombre.


Los restos de tu amarga ausencia
 siguen incrustados a mi piel,
que se quedó olvidada
 junto al frío del invierno
y las hojas marchitas del otoño.

Te fuiste con la niebla incesante
 que rodea los mares azules,
pero dejaste empañados
 a este par de ojos,
que se resisten a olvidar,
que se niegan a llorar.

Palabras fueron las que se llevó el viento,
Que con la milésima vuelta del reloj
Por fin pude rearticular.

Tus pasos siguen como huellas
Aquí en la arena,
Clavadas como agujas,
Firmadas por tu adiós.


Y en honor a tu ausencia,
Los recuerdos, ahora tan añejos,
Los declaro en el olvido,
Cual vaivén nostálgico
Me acompaña en el silencio.

No revivo los momentos
Pues no estarás mas en ellos,
Ni beso las prosas a blanco y negro
Que de tus labios jamás nacieron.

Me quedo con el amargo adiós
Que me invita a no volver,
Ni suplicar por los fantasmas
De lo que un día fuimos,
Que de muy vivos a muy muertos
Fuimos tan solo 'nuestros'.

24/11/14

Su letra


La letra de ella, que si bien no es de molde perfecto, contiene su esencia, su perfume, el aura que despide. Su letra, fragancia pura que se desliza sobre el papel, reflejando la ternura de sus pensamientos enamorados que alguna vez sintió en dulce inocencia que pronto seria rota por nadie mas que su primer y único amor.
Y entre las costuras encogidas de sus memorias, suprime el dolor que un día el corazón roto le provocó.
Su letra... Prisma puro de sus frágiles intentos, versos de amor convertidos en locura y desdén por un amor no correspondidos que a la larga terminaría enfermandole el alma y lacerandole la razón... Alma pura y frágil que nace de dos cuerpos hundidos en pecado, destinada a ser mas humana de lo debido, a amar mas de lo correspondido, ciega, ilusa, enamorada de tan solo un flagido reflejo del ayer, de las sombras de un ser que hace tiempo desfalleció en el olvido. Su letra... Su esencia... Permiteme llevarte conmigo, como un recuerdo que trazo con tinta sobre mi piel... Bella, alma dolida, dejame curar tus heridas y deshacer tus cicatrices, flor de luna, brisa de neptuno, querida musa mía.

9/11/14

Ninfa





Al mirar bajo el umbral de sus ojos
Pude apreciar el vacío
 que yace hoy en su interior
Que como árbol muerto,
 crece a pesar de estar marchito.

 Sus raíces hoy duermen enterradas bajo tierra
 y sus ramas miran siempre hacia arriba,
Como queriendo alcanzar el cielo,
Como queriendo acariciar el sol.

Su mirada gotea, y derrama los ríos de sal,
que forman los laberintos oscuros,
de emociones impacientes.

Al tomar su mano,
pude sentir el helar de sus recuerdos,
que como cien inviernos
le congelaron el corazón,
apuñalando lo que aun
 le queda de razón.

Ella está perdida,
es una ninfa rodeada de flores promiscuas
que ya han sido tocadas por tantas abejas.

Ella es la pureza viva
que un día nuestro mundo perdió...

Ella fue inocencia, 
por algún tiempo,
O por un corto periodo,
pero lo fue...

Y yo,
soy quien le escribe,
que con dulces palabras 
le acaricio las heridas,
Y le despierto las ganas...

Musa mía, ninfa que despiertas
en medio de lágrimas por un mal sueño
Envuelto en agonía.

Su piel bañada en pecas, su cabello ámbar
y sus ojos, verdes como un ciprés,
me invitan a regalarle una eterna poesía.

Ninfa de mis sueños 
que al despertar, ya no la recuerdo,

Ninfa que nace bajo la niebla 
de mi tabaco a medio morir,

ninfa, que se desvanece
 en medio de mis lúgubres pecados.

Y la veo llorar,
cuando el vacío que nace bajo sus pechos
crece profundo hasta su vientre,
Y le duele, grita
y abraza con fuerza su soledad,
y cuando termina, me regala una falsa sonrisa,
invitándome a creer que nada está mal.


Y aunque le mientas a la vida,
Musa mía,
yo se que en realidad estas vacía,

... pero seré yo quien
con prosas y poesías
te devuelva vida otra vez.

Tu, Ninfa mía, 
Y yo poeta tuya.

3/11/14

Me omites



Soy culpable de haberte querido tanto,
 y tu eres preso de mi irremediable ausencia,
 que con tus palabras como navajas 
me atravesaste y dejaste profundas las heridas,
 te marchaste sin molestarte en guardar el filo
O siquiera bajar la guardia,
 Y hoy te mientes en el silencio,
Fingiendo que nuestro pasado jamás existió,
 te rehúsas a siquiera pronunciar mi nombre, 
Y me omites como borrador al lápiz gastado sobre el papel arrugado.

27/10/14

Horas Azules

Colma de besos mis sienes,
 invítame a despertar a tu lado los deseos inpronunciados,
 que hoy duermen bajo el manto pálido de mi piel
 y acompañame bajo el sígilo de esta noche,
 a cazar estrellas y mirar la luna nacer 
en medio de nuestra niebla que crece indeplorable
   durante nuestras horas azules.
Sostengamos las miradas y tomémonos de la mano, 
recorramos los caminos inexplorados
 y dejemos las huellas imborrables sobre ellos.
Me incitas a corromperme
 y a desdibujar la ropa que cubre tu piel de terciopelo. 
Me incitas a besarte en sitios inexplorados
 y despojarte de todo aliento, 
quiero arrancarte el deseo, 
tejer rasguños en tu espalda 
y acariciar las cicatrices antes ya dejadas... 

23/10/14

En cuanto a tu pregunta




...En cuanto a tu pregunta. Lo que hoy duerme
 en la cuna distendida de mi mente cansada
 No es mas que un viejo sueño desteñido
 y un puñado de lúgubres pensamientos
 que se pasean entre las paredes hendidas de mis memorias, 
con sus largos vestidos negros y sus rostros de Catrina.

...Y antes de que tus tiernos labios pronuncien nada, 
Te encontrarás danzando con la desnudez de mis miedos, 
en medio de mis frágiles disturbios,
enredados aquí y allá, 
temiendo yo, que vayas mas allá de lo que soy,
 Y renuncies a esta loca poeta sin más razón.

Y hoy te pido, que tus ojos cierres, 
E imagines que somos un mismo lienzo,
tan solo dos siluetas
que se desdibujan con el lápiz negro,
como el de aquella noche sin estrellas 
que alguna vez hicimos simplemente nuestra.

Y si tu gustas,
te invito a viajar entre mis prosas y pensamientos, 
Cuidando de no tocar nada que en desorden te encuentres 
O podrías por error encadenarte a ello
 Y oh, querido mío, 
 hace tiempo que la mágica llave
que todo lo abre se me extravió. 

La  medicina que solía curar todos los males caducó, 
y hoy como puedo, se que me las arreglo, 
con un cigarrillo reemplazando toda ausencia o vacío,
con tus besos acariciándome los labios
Y aterciopelandome el alma,
Llenándola de azules mareas y polvo de nubes dormidas...

Y entre tus besos, nacen mis mejores versos
y todo mal, sin más, ahí se me termina. 

... 
Y en cuanto a tu pregunta, querido mío... 
En nada pienso, y todo lo siento...

18/10/14

Enseñame



Enséñame a sentir, enséñame a vivir, 
a ser un poco mas como tu... Enséñame a soñar...
Te miro, y tus ojos delatan tanta sinceridad, 
una realidad que ni siquiera me siento capaz de poder tocar...
 Enséñame... Enséñame a ser feliz a tu lado,
 a besar sin desear despertar. Enséñame a tocar tu alma,
 que mis manos están sucias
 y no quieren empañar tu alma cubierta de cristal.
 Enséñame a ser mas humana,
 a sentir tu corazón latir junto al mío, 
a sostener las miradas sin desvanecerme por dentro...
Enséñame a amar, a querer una vez mas.
Y enséñame a sentir... Quiero saborear la vida otra vez,
 sentir mi cuerpo vibrar con cada caricia, con cada beso, 
quiero sentir mis pies flotar mientras camino, 
pensarte y recordarte de forma inesperada... 
Quiero sentir el calor que emanas cuando respiras 
y que tus palabras bañadas en dulzura me ericen la piel...
 Enséñame, enséñame que quiero volver a sentir.

Desastre



Soy un desastre, bajo un coma existencial, 
soy solo un éxtasis perpetuo de sueños, 
de sentimientos dormidos o en estado vegetal. 
No siento, no veo, no escucho. 
Soy un maniquí que con el helar 
de cada invierno se congeló, irremediablemente. 
Soy un conjunto de desordenes varios, 
no sigo caminos, no obedezco señales, no pertenezco a nadie. 
Tengo el Corazón sin latidos, la mente en blanco,
 y los sentimientos adormecidos.
 Bienvenido a mi coma existencial.

Polillas



Tu belleza está apolillandose de tristeza, 
de desamor y soledad. Tus labios se disecan con el roce
 y vaivén del aire que respiras...
 Se te astillan los recuerdos y te lastiman,
 incrustándose a tu corazón como gusanos hambrientos 
sobre un cadáver fresco...
 Sin darte cuenta de que los sentimientos 
se te envejecen en el alma, y te añejan la vida...

"Señorita soledad"



Ya no te necesito, tu ya no me haces falta. 
Ya no te extraño cuando a mi lado no estás por las mañanas. 
Ya no añoro el calor de tu cuerpo junto al mío,
 ni nuestras tardes de verano cogidos de la mano. 
Ya no requiero de los besos de tu boca traicionera
 ni de acogerme entre el enredar de tus brazos morenos. 
Ya no te quiero, ya no te recuerdo, 
ya no te veo con el loco desdén de ayer.
 Te volviste mortífero entre cada uno de mis recuerdos 
y te abalanzaste ante estos, volviéndote uno mas entre tantos. 
Y sabes...?
 Ya no te necesito cuando la señorita soledad me invade, 
ahora le invito una taza de café
 o a dormir en mis noches de frío, bajo las sabanas, bien abrazadas y sin ti.

"Ladrón"



Me robaste. Si, tu me robaste mi concepto de un amor perfecto, de un amor real y sincero. Me robaste los para siempre y los transformaste en una bonita mentira. Me robaste el aire, y me quitaste mis ganas de entregarme entera una vez mas. Me robaste la valentía, ya que hoy temo vivir lo mismo una vez mas, de encontrar a alguien que termine siendo tú. Hurtaste mis ganas de ir en serio por la vida, de formar castillos en el aire en compañía... Me robaste esa confianza, mi concepto de amor eterno, ahora es solo amor fugaz, pasajero, un simple complemento de egos, un simple "me gustas hoy, mas mañana tal vez"... Me robaste mis mas dulces pensamientos y los envenenaste, preñando mi mente de temor y desasosiego... Te miro y me encuentro con un mal recuerdo, un amargo ayer lleno de lamentos... Te miro y me doy cuenta de que me robaste. Si, tu me robaste los capítulos que necesitaba y que hoy todavía me faltan, arrancaste de mi libro las paginas de lo que hoy yo sería, y que contigo o sin ti, me siento asaltada de preguntas y grises ayeres... Que de tenerlo todo llegas tu y me lo robas entero. Quema mis paginas, quema nuestro ayer, robamelo todo menos mis ganas de NO volverte a ver. Me robaste las ganas de quererte, de creer necesitarte, me robaste las razones de querer verte o escucharte,me dejaste sin nada, nada que dar, sin nada que sentir. Robame tus recuerdos, robame los porques, mas no me robes mis ganas de querer a nadie otra vez.

"Soledad en compañía (Sarah)"


Bajo mi locura tu naciste y en el hueco de mi soledad te plasmé, eres mi sordo reflejo y aunque no existes yo te veo, y aunque no vives yo te siento.
 Eres como el claro de la luna, como la sombra que cae en mi reflejo y que me acompaña cada día, escondiendote apenas la luz se ausenta y la noche te atormenta.
Y te siento... Te siento y se que estás aquí, como un espejo siamés que va detrás de mí, que me consuela y abraza con crudeza mi amarga tristeza cuando estos ojos se agujeran y de ellos surgen las enormes goteras. Eres a mi imagen y semejanza, lienzo virgen que decidió pintarse solo, al que no me arriesgo a mostrar ante cualquier par de ojos, al que protejo como el mas celoso artista, tu mi máxima obra, mi obra maestra, y creación de mi enredosa mente, por la que un día me llamaron demente y creces a mi lado según me pesan los años rudos sobre los hombros marchitos.

Amor de mentira

Fuiste un sueño caprichoso, cual al fuego de la noche nunca pude cumplir, y fuiste tu la respuesta inarticulada que jamás a nadie le di, dándote a ti lo que a nadie mas le pude dar, siendo esta la primera y quizá la última vez que por alguien yo caí, explorando bajo los tristes abismos, alejada de cualquier salida.
Y atravesaste con tus besos mi piel, lazerando mis heridas, dandole paso a mi fría soledad, con el eco de tu voz vacía y los silencios inexplorados, dejándome con solo los veranos nublados, con la mitad de mi vida quedándose atrás, en algún cajón arrumbado, lejos allá donde no la puedo alcanzar. Y te sigo escribiendo, pensando en ti y te sueño, sin poder cambiar lo que fue y lo que no ha sido.
Dejamos las sonrisas sinceras guardadas en algún rincón, como recuerdos que se han descompuesto, haciéndose tarde, arrastrandome a una tristeza bañada de nuestros tiernos ayeres y de tu piel pintada a quemaropa en un pronunciado "ya te olvide"

6/10/14

Impulsos (demonios)



Quisiera tener mas voluntad, mas fuerza y no ceder,
pero no me resisto, fallo y caigo otra vez en el intento,
no existe valor dentro de mi, ni en mi hoy lejano alrededor,
las caricias de sus labios se vuelven tornados en mi piel
y me lanzo a un abismo del cual no logro escapar
y caigo mas bajo entre cada beso que él me regala...

Quisiera ser mas fuerte, omitir mis impulsos
que nacen con furia y me desgarran la razón,
pues me pierdo en espirales de sensaciones
que dejan mi mente en blanco,
y el calor de su mirada me obliga a ceder, lento, pero con fuerza.

Y aun con las heridas que me dejó aquella causa perdida,
hoy me ciego, convirtiendo todo en cicatrices de un terrible ayer
que quiero borrar, dejarlo dentro de un libro roto
que ya jamás volvería a leer
.
Y no se si esto me lleve a un final o a un principio quizás,
pero quiero colmar de presentes mi pasado,
Y dejarlo en algún triste cajón olvidado
que con el pasar del invierno se empolvará tan solo
de finales, que murmurarán mi nombre al terminar el día...

Y quiero quererle, oh, vaya que quiero...
Pero mas quiero sanar mis mudas heridas.
Antes quiero curar el dolor que a sollozos me grita,
suavizar mi alma rota y cubierta de horribles marcas...

Esta alma dañada, hoy no puede dar nada,
nada, hasta haber sanado,
Esta alma no puede ceder al vacío una vez más,
no puedo permitirme caer, no, no otra vez.
Por eso debo entrar en cuarentena,
para olvidar y después volver a recordar, ya sin ningún lamento...

Lo siento, lo siento, mi alma agujerada decide dormir,
encerrarse en su ataúd y no volver a la luz,
requiere de oscuridad para apreciar de nuevo otro amanecer,
requiere de morir solo para poder renacer...

Besa mis cicatrices, sopla en mis heridas, robame el dolor,
Y no me mires, que no quieres verme caer,
y acompáñame a dormir, que esta noche no puedo soñar sin ti.

Entre suplicas y ruegos, me dispongo a encerrar en jaulas mis impulsos,
los anestesio y me largo... Todo para que después ellos decidan despertar.

Soy fuego, soy una hoguera que no se puede detener...
Apagame, vamos, solo silenciame, hazme caer en coma o robame un suspiro,
¡yo que se!, pero has algo, antes de que mis impulsos
decidan devorarnos a todos de una vez...

Eres aire y yo soy fuego, enciendes mi locura con tan solo verte,
y yo que quiero dormir, por algún tiempo solo quiero dejar de existir...
Pero tu me incitas, me levantas y yo de nuevo vuelvo a caer...

Ya mis impulsos muerden y desangran,
corre... No quieres ser mi víctima, lo sabes,
no quieres ceder como yo lo hice alguna vez...

No caigas, no caigas ...  Y ¿No lo ves? mis impulsos han ganado otra vez.

27/9/14

Sueño


Hoy me dedico a leer los mapas 
y trazos de tu cuerpo, 
a escribirte un poema 
e invitarte un café o un beso quizá... 

Te regalo una docena de miradas perdidas, 
sin que siquiera lo notes 
y me deslizo sobre el tacto cálido 
de tu piel con mis manos temblorosas 
qué te sugieren a gritos que las tomes 
o me envuelvas ya entre tus brazos... 

Y te soñé, hace tiempo atrás, 
creyendo que no existías, 
que jamás te encontraría. 
Tú, que sin querer en mi camino te cruzaste; 
te seguí el paso a diestra y siniestra 
esperando verte pronto en el mundo real. 

Atravesamos portales 
entre lo oscuro del deseo 
y la creencia de la fantasía, 
haciéndome ver que estás aquí 
y con el roce de tus caricias a contra piel, 
encendiste en mí un oasis de luz 
que hace tiempo se extinguió. 

... Me gustaría mirar más allá de tus ojos 
y escuchar más allá de tus silencios, 
resguardarme en la cuna de tus pensamientos; 
descubrir qué es lo que sientes, 
y apreciar la desnudez de tu alma 
una y otra vez, hoy y durante los días 
que aún están por venir.

21/9/14

Deseos huecos

Tuve un sueño del cual desperté aun con la sensación de haber probado los labios de un hombre de ojos vacíos, un hombre sin expresión del que alguna vez tuve curiosidad de probar... Y le besé el cuerpo como también los recuerdos, y miré a través de las cuencas de sus ojos tan solo para caer en cuenta de que miraba a través de un par de agujeros negros, rotos y muertos... Pero llenos de lujuria y deseo al mismo tiempo, que sin darme cuenta, pronto me arrebataron el aire, y yo me perdí mientras él hundía su boca en la mía, comenzando a desnudarme rasgando mi ropa con desesperación...
Sus manos se deslizaron hasta mis pechos y él los endulzó de besos mientras su respiración se colmaba poco a poco de ansias por hacerlo todo conmigo para luego no recordar nada...
Pude verle el alma desnuda, el cuerpo entero cubierto de calor y esos ojos que no me mostraban nada mas que vacío... Tan solo huecos con un profundo deseo de sentir una vez mas...
Su respiración se hizo larga y pesada entre cada jadeo que me paralizaba, fue como ser consumido por el otro sexo en medio de un fuego que nos unía cuerpo a cuerpo indefinidamente...
El hombre de la mirada vacía me hizo suya momentáneamente, olvidándome de su tristeza, de su soledad y la mía, tan solo eramos dos cuerpos enredados consumiéndose hasta dejar solo las cenizas debajo de las botellas de alcohol de la noche anterior, lo que me recuerda que nada de esto fue un sueño, tan solo una realidad que omitimos al pasar a un día siguiente sin el otro...

19/9/14

Anestesia (continuación de "En tu Ausencia")

Conozco cada lunar de tu cuerpo y cada cicatriz, solo yo reconozco tu dulce aroma entre otros perfumes, entre tantas otras personas... Tu Te Robaste mi calma y me acostumbraste a tu inquieta esencia, a tu voz y tu piel bañada de lunares y pecas... Encendiste una llama en mi alma que irreparablemente se extinguió el día en que te marchaste, dejándome con solo los restos de los recuerdos y sentimientos que hoy me hunden como en un barco roto... Me grabé en la memoria tus ojos y esa mirada tan especial que solo a mi solías dedicar.. Y... Cuando te fuiste me quebré, olvidándome de quien era, y aun me encuentro hoy armando un nuevo "yo" con piezas de un rompecabezas incompleto. Tengo una nueva cicatriz en mi alma y mi cuerpo, que me reclaman los porqués cada vez que me encuentro con tu ausencia.
 Me enamoré de un ser indeciso, de un ser que con sus defectos mas profundos era tan perfecto para mí... Me enamoré de un libro en blanco, de uno mas entre tantos... Y te hice especial aunque no lo fueras, y mis labios, mis pensamientos y mis ratos te pertenecieron tan solo a ti tan pronto como te vi volar.  yo te vi alejarte y buscar desesperadamente otros horizontes, dejándome fuera de ti, de tus alas que un día me abrazaron con tanto amor que creía sería tan real... Creé castillos en el aire pensando que tal vez un día en ellos estaríamos juntos, creé sueños de los cuales éramos solo tu y yo, creé caminos que contigo deseaba recorrer y sin embargo hoy nada de ello queda, pues todo se desvaneció como niebla en medio de un océano de tristeza... Y Si pudiera regresar el tiempo, todo sería tan distinto, tal vez no habría fantaseado tanto con tan poco...
En tu ausencia, ahogo el dolor y la pena con botellas, dandole un amargo sabor a tequila añejo... En tu ausencia escucho los lamentos del pasado que irrumpen en mi mente cada vez que me encuentro con tiempos muertos... Y sin embargo, el alcohol ya no es suficiente para sofocar los fragmentos de mi dolor, pues mis pensamientos te siguen a donde quiera que vas... Esperando que me sientas cada vez que te pienso, esperando que tan solo me recuerdes una vez mas... Es inútil tratar de recuperar lo perdido, es como pedirle al ciego que mire el cielo o ser fielmente escuchado por un sordo... Y... Duele tanto tu ausencia, me dueles todavía en medio de mis tardes y mis noches, que me convierto tan solo en un triste poeta que añora tener lo que ya no está ma
s... Añoro lo que fuiste, lo que fuimos... Añoro los días que mas feliz me hiciste, que con solo un beso calmabas mi alma, tu me traías paz a donde hoy dejaste tan solo inquietud... Hoy es tarde, tarde para remediar nada, para recuperarlo todo... No se ni siquiera describir lo que siento, pues ya no te siento en mi...  Dime como anesteciar el dolor que con tu partida me dejaste, como quitarme el sabor amargo de lo que alguna vez solíamos llamar amor... Y Sin embargo hoy ya no te amo, me quedo con el viejo recuerdo que me atormenta y me dice a gritos y alaridos que no estas y que te fuiste aun desde antes de verte partir, llevándote todo lo que alguna vez si amé...

16/9/14

Mi error


No puedo mas con el recuerdo, es que tu sin ningún remordimiento me arrojaste al fuego y sin antes dar vuelta a la página, dejándome atrás, hecha cenizas, en un capítulo que solía ser nuestro y hoy ya solo es mío.
Y me encantaría ser un poco mas como tú y dejar de una vez este terrible pasado, para no llevarlo conmigo cargando a donde quiera que voy.
Aun no puedo entender lo que pasó, el daño ya está hecho y mi mente aun no logra asimilar el dolor, ya que me he convertido en prisionera de lo que siento, de todo lo que encuentro.
Te di mas de lo que a cualquier otro le pude dar alguna vez, te di un pedazo de mí, el cual arrojaste y lo hundiste en el mas profundo de los mares y hoy no consigo recuperar. Tu acabaste conmigo misma sin siquiera yo darme cuenta y aun así te preguntas porque cambié.
Es todo tan injusto, como es que luego de dártelo todo tu solo te vas sin mirar atrás, sin ver dentro de mí, sin ver dentro de ti... Y tal vez mi error fue darte demasiado y esperar lo mismo a cambio cuando jamás cederías igual...
Mas ya nada importa hoy, pues te vi desvanecerte marcando diferencia tras diferencia, año tras año, y sin si quiera yo reprocharte nada. Y vi como te morías un poco cada día hasta que te quedaste siendo tan solo un fantasma de lo que en un pasado fuiste. Me enamoré de un simple extraño que ya no existe, que ya no volverá jamás, te encargaste de enterrarlo bajo tierra...
 ¿no ves que fuiste tu quien acabó con todo? Pasamos de serlo todo a ya no ser nada...
¿Aun recuerdas cuando prometiste que jamás harías nada para lastimarme? ya hoy son son simples promesas vacías, sin significado, palabras dichas al viento y olvidadas...

Aun me pregunto porque te quise tanto, pues después de todo, jamás caí tan bajo como lo hice contigo... Me arrastré al abismo junto a ti y caí, perdiéndome a mi, perdiéndote a ti...
Mi error fue caer junto a ti, mi error fue darte mas de lo que te debía dar...


14/9/14

Nada más



Probando otros cuerpos me di cuenta 
de que contigo ya no era hacer el amor,
contigo sólo era sexo, y nada más.

10/9/14

Un tanto invisible



Te miro, y tan solo con la certeza de que probablemente
 sea esta la última vez que lo haga,
 que tus ojos no giran hacia a mi, y tan solo te miro pasar,
 vas de aquí a allá, 
dejándome en claro que soy un tanto invisible, un tanto solitaria. 
Y estás ahí, mezclando tu coca-cola con ese whiskey, 
sentado en uno de los bancos del bar, 
bebiendo y sonriendo, inconsciente de mi mirada, 
de mis movimientos tan obvios, 
de mis ojos que sin quererlo hacia ti se desvían
 como caracoles que se mueven sin rumbo, 
y me pierdo entre las espirales del humo de tu cigarro,
  que se ríe de mis tontos intentos. 
Como es esto posible? que te miro y no puedo retroceder, 
ni esconderme, a pesar de que soy un tanto indiscreta, un tanto invisible...

8/9/14

Me haces mal



Me haces mal, porque no te tengo, porque tu boca ya no es mía, porque tus brazos ya no me envuelven durante mis noches de insomnio y estos días de lluvia que jamás se detienen.
Y me haces mal, porque esta vez, te diste por vencido, y volaste, más no sin antes dejarme envenenada la razón y los recuerdos.

Me haces mal porque un día te tuve, o creí tenerte, me haces mal porque te amé mas de lo que pude, aun mas de lo que quize.
No tuve control y dejé que todo aquello que me hacías sentir vendara mis ojos y sellara mis labios irremediablemente.
Me haces mal porque un día lo fuímos todo y hoy que no somos nada, me encuentro con los recuerdos de un pasado que juraba eternidad.
Y me haces mal, porque un día, de pronto dejamos de ser lo que alguna vez fuímos, tan solo nos convertimos en un par de extraños que solían conocerse tan bien.

Me dediqué a soñar con todo lo que pude tener a tu lado, y viví todo lo que debía vivir junto a ti, y aun después del daño, hoy no me arrepiento, porque fui feliz por algun tiempo a tu lado, y aunque ahora me duela, lejos de ti todo se ve mejor.
Debes saber, que de pronto ya no eramos el uno para el otro, y que de pronto tu me hacías tanto mal... Las noches de besos y caricias se convirtieron en simples noches de dormir sin el otro. Los días se transformaron en una punzante monotonía.
...Que te quize tanto no lo niego, que habría dado mi vida por ti, mi todo, tampoco.
Tu lo fuiste todo para mí, y hoy... Hoy ya no eres nada, tan solo un simple recuerdo, alguien a quien yo solía conocer muy bien y que hoy ya no se ni siquiera quien es, no se lo que se encuentra bajo la sutil mascara que llevas.
Me han dicho que estás loco, que eres un idiota, que no vales la pena, y los días me pasan tan lentamente pensando solamente en ti. Pero ya no importa, porque me haces mal, tanto mal que tan solo recordarte me quema, desear un nosotros otra vez me deshace... Y no quiero recordar todo nuestro ayer, porque duele, porque me hace mal, no quiero permitirme extrañarte una noche mas, no quiero desear de nuevo escuchar tu voz o querer tenerte a mi lado una vez más.
Te fuíste dejandolo todo inconcluso, reservandote explicaciones, abriendo heridas donde solía haber nada más que caricias. 
No quiero que vuelvas, aunque me muera de ganas, no quiero que regreses, porque ya no quiero quererte, y ya no quiero desearte.
Me haces mal, y si vuelves, el mal será peor, pero ya no solo para mí...
Ojalá que encuentres en alguien más lo que yo no te pude dar, ojalá que no te haga falta, que no me extrañes. Ojalá que me convierta en tan solo un fantasma enamorado que estuvo a tu lado durante años. Pero no vuelvas, porque me haces mal... Tu, me haces tanto, pero tanto mal.

6/9/14

En tu ausencia

Labios heridos, labios inflamados, besos no correspondidos, enamorada de tan solo un reflejo de lo que ayer fuíste, de lo que ya no eres. Mis labios extrañaran el sabor de un beso bien correspondido, que involucre sueños y deseos, sentimientos entrelazados... Mis labios duelen tu ausencia, tu desamor. Me quedé sola amandote, extrañando quien eras y detestando quien hoy te convertiste. Me dueles, porque no te entiendo, me dueles porque me confundes, me dueles cuando finges, cuando mientes, pero mas me duele saber que ya no me mereces, que ya no eres digno de lo que alguna vez te di, mis besos ya no corresponden con tu desamor, hoy la vida ya no es nuestra, sino mia, tan solo mía. Me quemo entre un infierno que me promete soledad y desasociego, me consumo entre las cenizas de lo que alguna vez fuimos... Fuimos, pero hoy ya no somos... Y tal vez, ya nunca lo seremos.

Besos sabor nicotina

¿Recuerdas los besos con sabor a nicotina? 
Con ese dulce deleite enviciante, 
que transformaba a nuestros labios
 en hogueras humeantes,
 en simples besos de tabaco
 con el añejo sentimiento de siempre, 
que nos prometía que lo nuestro duraría tan solo igual 
que la vida de un cigarrillo encendido, 
que se consume poco a poco hasta no quedar nada... 
Esta vez no te dedico mi última bocanada, 
hoy te dedico un amargo adiós
que se desvanece con el paso de los días, 
con el helar del tiempo estrellado bajo las manecillas del reloj... 
Ya no te dedico mis lagrimas ni mis pensamientos, 
Hoy te dedico mis mejores deseos y mis últimos anhelos.
Ya no habrán mas besos de nicotina, 
Ya no habrá otro adiós, porque este para mi es el único,
el primero y también lo será el último...

27/8/14

El adiós

No te deseo el infierno porque alguna vez te desee el paraíso, no te deseo dolor, porque alguna vez me causaste felicidad. Es tan irónico, como después de todo, aún sigo escribiendo para ti, por ti.
Te perdí porque quisiste, te perdí porque me olvidaste. El amor duele cuando se termina, cuando ya no corresponde de dos almas enamoradas, sino de una... Te amé tanto que me dolía, por ti vivía y desvivía cada momento. Ambos fallamos en la batalla, nos perdimos el uno al otro y a nosotros mismos. Te extraño tanto, extraño la persona que fuiste, la persona que me enamoró apenas haciendo nada, apenas con una mirada... Te acuerdas? Jamás creí que esto se terminaría, como es que luego de cada guerra y victoria yo te seguí queriendo...? Y tu... Tu me olvidaste. Me olvidaste como si yo fuera apenas una lagrima derramada en medio del mar... Ya no estoy enamorada de quien hoy eres, tu te encargaste de desvanecer todas y cada una de tus cualidades que un día me enamoraron. Alguna vez fuimos el uno para el otro, pero ya no más... Es tan lamentable perder un amor que juraba fuego eterno, ya ni siquiera me salen lagrimas, ya te lloré mis días y mis noches de sueño, te encargaste de dejar una gran cicatriz en mi alma, una herida tan profunda que apenas me siento viva. Te amé tanto que me doliste hasta los huesos, me doliste hasta el último beso, el último adiós. Despierto cada día sintiendo que fue mi culpa el haberte perdido, que fue mi culpa el haberte desenamorado... Podrá alguien de nuevo amarme sin querer cambiarme? Seré otra vez perfecta ante los ojos de alguien mas? Siento que mi alma se desangra, que cada día se muere un poco, pero tengo que seguir, mi camino está inconcluso... Te dejo mis mejores deseos, aunque ya no me ames ni un poquito, te dejo con los recuerdos y el anhelo del ayer, te dejo solo, pues hoy ya te quedas sin mí.

25/8/14

Un Cigarro



Un cigarro por cada día de tu ausencia,
 una rosa marchita por cada dulce ilusión muerta.
De mis ojos derramé oceanos
 que al final se convirtieron en simples goteras.
 Te lloro, pero ya no con lágrimas,
 hoy te lloro con el alma, con el corazón…
 Te fuíste sin mas remedio ni razón, ¿que más me queda?
Hoy te dedico el último cigarro de la noche,
 que se extingue bajo el claro resplandor de la luna 
y te dedico un poema melancólico que habla de ti una vez más…

15/8/14

Ayuda



Se que he estado llenando los espacios vacíos de cada línea de mi cuaderno tan solo con palabras nostálgicas y dolorosas, pero debo admitir que últimamente me he sentido perdida, como si no pudiera reconocerme a mí misma...
Todos tenemos reglas dentro de nosotros mismos, de cosas que creemos que debemos hacer o evitar, y bueno, yo he roto esas reglas, y aunque no quiero ser auto castigada, francamente siento que he vuelto difícil el hecho de disculparme a mí misma.
He cometido error tras error, y ciertamente no soy perfecta y vaya, es muy doloroso que te encaren tu realidad, tus tropezones, tus defectos y errores...
Tengo tantas cosas que dejar atrás, pero simplemente me cuesta tanto, son cosas graves a decir verdad, que a pocas personas les he dicho...
Quiero que mi vida de nuevo sea adecuada para mí, quiero aceptarme de nuevo, cambiar, adaptarme...
Por culpa de mis estúpidos traumas he perdido ya una gran parte de todo lo poco que me importa.
Me siento patética, débil... Quiero enmendar cada una de las cosas que rompí, que lastimé... Estoy harta de depender de malditos antidepresivos que en realidad no sirven de mucho pues todo está en mi mente, y debo cambiar, debo hacerlo, tengo que hacerlo.
Prometo rellenar estos espacios vacíos con escritos mejores, con mas alegrías que tristezas, pero por ahora, quiero encontrarme conmigo misma, solucionar mis errores, reparar mis defectos. Si pudiera describir el estado de mi alma en estos momentos, simplemente sería como un robot atorado por un corto circuito, o una rosa que corre riesgo de marchitarse.
No quiero que la ansiedad, la tensión me carcoman, no quiero enloquecer.... Me siento culpable, no se siquiera si merezca ser perdonada alguna vez, quiero perdonarme y que me perdonen...



7/8/14

Vacío

¿Alguna vez te has sentido vacío sin razón alguna? digamos que, yo vivo de esta forma desde hace tanto tiempo, que ya ni siquiera recuerdo cuando fue la primera vez que comencé a sentirme así, sin embargo no me impide ser feliz, mientras no esté sola...
Cuando me encuentro conmigo misma, ese vacío crece a pasos agigantados, como si se tratase de alguna necesidad que no logro evadir en mi propia soledad.
Alguna vez pensé que la falta de un gran amor sería la causa de este enorme vacío, pero ese amor que buscaba ha permanecido conmigo durante años y no consigo forma de sentirme completa, ni siquiera estando en sociedad. No se si soy feliz a medias o si solo estoy incompleta, a la mitad. Él es mi otra mitad, pero, ciertamente no es la razón de mi vacío, por lo tanto no logra repararlo del todo.

Siento que hay algo que me falta, algo que posiblemente hace mucho tiempo se perdió, o quizá simplemente se rompió.
Creo que vivo día a día intentando buscar pieza por pieza aquello que dentro de mí estalló, pero algunas piezas ya no vuelven jamás...

No es que esté baja de moral, es que simplemente estoy baja de energías mentales, ya me he cansado de pensar y darle vueltas a este maldito vacío existencial... 

Me han dicho que la ausencia de una familia pudiera ser la causa de este hueco, pero jamás he experimentado la sensación de tener una, por lo tanto no puedo saber como se siente su ausencia...
Me han dicho que tal vez necesito amigos nuevos... Pero ya tengo suficientes.
Otros dicen que simplemente necesito hacer cosas nuevas... Como si no las hiciera realmente..
Creo que la única forma de encontrar aquello que llene este vacío que llevo dentro, está en mí, pero aún no logro hacerlo.
Aún así, hoy camino sin una parte de mí, como si la hubiera olvidado en algún lugar de esta enorme ciudad... Y ¿Donde la habré dejado? ¿en algún mal recuerdo, quizá?

Odio esta sensación, es como sentir una presión sobre el pecho, como sentirte enfermo sin estarlo...

Una vez alguien me dijo que se sentía vacío, y mi respuesta fue simplemente que yo era quien en realidad lo estaba. Quiero llenar ese vacío sintiendome útil, especial, única, productiva...

Maldita  sociedad rompe almas, quiebra craneos, lava-cerebros... ¿Cuántos más estarán vacíos como yo...? La verdad: Me aterra saber la respuesta.


1/8/14

Padres

Ha pasado otra vez. Ella se volvió loca, reaccionó según sus impulsos, según su enojo…
Golpeó objetos, pateó puertas, maldijo. Mi madre es una mujer enferma, y quisiera decir que físicamente, más sin embargo no es así.
Tiene un gran desorden, y no solo en su casa o en su vida, sino en su mente… Yo tengo la fortuna de no haber heredado su crítica cordura… Ya comienzo a sentir lástima por ella, aunque se que no debería. Ya no siento afecto hacia ella, no después de todo lo que me hizo, lo mantengo en simples recuerdos que me gustaría poder borrar.
Su locura comenzó a eclosionar antes de que yo siquiera existiera, llevándola a cometer error tras error… Puedo decir que sus armas letales son sus palabras y su fuerza física. Lamentablemente me hizo más daño con sus duras palabras.
Ella jamás ha sido una madre o una mujer común. Ella es diferente, pero no en el sentido positivo, es todo lo contrario…
Tiene problemas de histeria, es explosiva hasta en el mínimo contacto y sobre todo, no mantiene orden en su propio hogar, por ello no puedo esperar orden en su propia cabeza…
Es triste despertar cada día y darte cuenta de que no solo tu madre, sino tu padre están enfermos y que cada año que pasa las cosas son peores. A veces tengo miedo de recibir una llamada alertando el suicidio de mi padre o alguna estupidez de mi madre.

Por mucho tiempo mantuve personal este tema, aparentando tener padres normales, pero ya no puedo más, ya he colmado mi paciencia. Ellos siempre están del lado defensivo, incluso si no pretendo atacarlos. Mis padres están cansados de su propia locura, de su vida, pero sobre todo de mí.
Están cansados de que yo sea su hija, de que les pida atención. Ellos no escuchan… Al terminar el día olvidan lo que les platico, incluso a veces que pido permiso para salir, ellos lo olvidan y según dicen “se preocupan”. No están juntos.
No quiero mencionar más de lo que ellos hacen en particular, pero si quiero aclarar que nadie está obligado a amar a sus padres tan solo porque son familia, no se puede amar a dos seres que desde tu más tierna infancia se han ocupado (mas no preocupado) en hacerte daño, en hundirte…
 Ellos son supresivos y la única forma para que ellos no me lastimen es dejando a un lado el cariño. No porque yo quiera, sino porque no puedo forzarme a amar al sufrimiento, a ellos.
Tal vez algunos no lo entiendan, o no quieran hacerlo, pero de lo que hablo es una realidad que a mi desgracia tuve que soportar por tanto tiempo y aunque puedo ser inmune a ellos de vez en cuando, la verdad a veces me canso y me siento lastimada, mucho. Pero ellos no lo saben, y creo que jamás lo sabrán. No poseen la suficiente cordura que un ser humano requiere para poder analizar ciertas cosas.

Si de algo estoy segura es de que esta no es la vida que yo me merezco. Y quiero gritar al mundo que a pesar del dolor que cargo desde la infancia, estoy feliz de no ser como ellos.
Ella me llevó a un psiquiatra, insistente de que mi padre (y no ella) es el único enfermo, por lo cual yo podría (según ella creyó) heredar cualquier anomalía. Salí limpia… Excepto por mi depresión, es mi única enfermedad, la cual trato cada día de sobre llevar. He de admitir que estoy mejor que hace un año, sin embargo aún tengo camino por recorrer para recuperarme, y creo saber la fuente de mi depresión y son ellos, mis padres, mi familia.
Una de las cosas mas horribles que un ser humano puede sentir es desear con ansias tener una familia y darse cuenta de que la suya está enferma, por lo que no actuarán como tal…
Creo firmemente en que aquel día en que deje el nido para volar, iniciaré mi propia familia y les daré todo aquello que a mí no me dieron, y no me refiero a lo material. Evitaré cada mala costumbre de mis padres y cada error que ellos conmigo cometieron.
No seré alcohólica o drogadicta, tampoco descuidaré de ellos, daré lo mejor de mí y sobre todo, cuidaré de mí. De mi cordura.

26/7/14

Espejo humano


La sociedad está obsesionada.
La sociedad está siendo consumida, por si misma, por los demás...
Ellos viven dentro de una cruda fantasía de la cual gozan sin darse cuenta de lo que hacen, o ignoran saberlo...
Ellas intentan ocultar sus defectos escondiendose dentro de banales apariencias, en modas absurdas, obligandolas a dejar de comer, a usar objetos inútiles que las invitan a ser parte de algo más.
Ellos transforman su cobardía en mentiras que según dicen, les regala mayor hombría. Patrañas.
La sociedad está siendo consumida por sus propios estereotipos, sus religiones y ni hablar de su política con rostros de personajes fascistas, cuyas intenciones solo es someter al país.
La sociedad perdió sus ideales, su propia personalidad, y ni hablar de quienes nacieron en mi generación. Absolutos ilusos, entregados a la promiscuidad, a la vanidad y a seguir al rebaño.
Hombres y mujeres están siendo transformados en simples copias, unos de otros... Hombres y mujeres han sido entregados por igual a las garras de la ignorancia, a la falta de escrupulos, a sus propios fantasmas.
¿Porqué cada generación nueva está mucho peor? no quiero generalizar, pero tan solo basta con tomarse unos minutos y mirar al rededor. ¿Qué ha pasado con el mundo y su gente? ¿A caso no hay una ley de la vida que logre regir a la humanidad?
Lo triste, es que ellos se reproducen en masas, dejando en su totalidad a nuevas generaciones que según parece, nacen marchitos.
Se que hay mas como yo, que están conscientes de lo que hoy es este mundo, de su sociedad enervante, y de lo injusto que es que nosotros seamos los "extraños" cuando hacemos lo correcto... 

Desprecio cada tramo de la maldad humana que habita a mi al rededor, quisiera que la manzana a la que llamamos mundo, pudiera estar menos podrida de lo que hoy está.

Se perdonar, como se reconocer mis errores, pero no hay muchos aquí que lo hagan, la mayoría forma lazos y cadenas de posibles culpables, incluso de sus propios errores.
El mundo está llendose al carajo, por nosotros, por las personas, por esta sociedad que convierte a la atmósfera en un sitio indeseable...

No entiendo la mentalidad de tantos, y ni trataré de hacerlo, creo en mis puntos de vista, mi imparcialidad y se distinguir lo correcto de lo incorrecto... Pero, ¿porqué no todos pueden hacerlo? ¿es esto, sin sonar ególatra, lo que me hace especial a comparación del resto?

En las calles, encuentro miseria, gente pidiendo dinero, comida, gente robando, mujeres rurales de pocos recursos copulando hasta hacer explotar su vientre fértil y dar a luz a todas las criaturas que la naturaleza les permita traer al mundo. ¿Porqué? ¿no se dan cuenta de lo que hacen? no tienen forma estable de sobrevivir y deciden traer con ellos a mas humanos a sufrir, a vivir dentro de la pobreza, sin valores, sin amor, sin cuidado ni protección, creciendo entre las calles urbanas, donde luego de un tiempo, comienzan a robar, a hacer daño y a ser una maldita plaga, como ratas de alcantarilla...

Estoy cansada de esta sociedad, no pertenezco a ellos.
No se deben mezclar los arboles de frutos con las hierbas venenosas...
Las mujeres de hoy, no cuentan sus sueños ni sus anhelos, cuentan con cuántos hombres se han acostado, a cuantos más han probado, y no es suficiente contarlos con los dedos de ambas manos. Necesitan mas, pues están vacías, huecas por dentro, y ni hablar de "ellos".

Es fácil distinguir a los "iguales" de los "extraños", los "iguales" se mueven en grupo, se manejan por los demás. Los "extraños" sabemos pensar por nosotros mismos, siendo independientes, astutos.

Esta sociedad que hoy nos rodea, está llena de mentes debiles y almas perdidas que sin su rebaño no son nadie. Esta sociedad se rige según cuánto dinero tienes, que tan bonita o atractivo eres y según lo que uses para vestirte, hablará mas de ti, que tu mismo.
Esta sociedad funciona en intérvalos crecientes de ignorancia e inmadurez...

En mi generación, y a mis 20 años, a veces siento que soy la única adulta, y sin sonar aburrida, como unos otros pensarán.

El ser humano no es malo ni estúpido desde que nace, sin embargo la mayoría pareciera esmerarse en competir para ver quien es más estúpido, inútil o malvado a corto plazo.

La sociedad es conformista, les basta con copiar en exámenes, les es suficiente siendo igual a los demás, comportandose como ellos, como si quisieran ser el reflejo de otros, como un espejo humano.
La sociedad abraza con amor a la manzana podrida mientras los "extraños", los del "otro mundo" nos aferramos a un entorno mejor, a no contagiarnos de la mediocridad de quienes viven en el lado podrido, a la plaga humana.

La sociedad es mediocre, y sin sonar anticuada, en su mayoría, sus fotografías son iguales, las mismas expresiones, gestos, posiciones... Son iguales... Ilusos...

La sociedad es como el vampiro que se rehúsa a mirar la luz del sol y prefiere vivir de los otros. Niegan su realidad, ven lo que desean ver, escuchan lo que quieren escuchar.

Y ¿Si mejor nos vamos a otro mundo? Ojalá pudieramos...
 La teoría de Darwin ha fallado, y es que hoy la involución envuelve al ser humano, convirtiendolo en nada, más que un esclavo de las normas sociales...


23/7/14

Mi alma carroñera ☯



Apaga las luces, ven y sientate a un lado, cariño mío.
No temas, tan solo deja volar tu incansable imaginación
y hecha a andar también a todos y a cada uno de tus miedos,
especialmente a aquellos los más profundos,
esos que como sombras andantes te siguen de día y de noche.
Quiero contarte un poco de lo que hemos vivido,
de lo que durante todo este tiempo se ha extinguido.
te contaré un poco acerca de esta pesadilla
que me envuelve a diario entre cada una de sus redes
y me convierte en reina y esclava de mis impulsos.
Dejame mostrarte el lado oscuro de aquello en todo lo que confías,
Mostrarte que el brillo de la luna en realidad no del todo existe,
que los cielos no llueven sino que se agujeran por dentro
y caen como goteras sobre la tierra.
Verás a cada una de esas pesadillas
que me consumen hoy bajo sus muertas entrañas
y se adueñan de mi mente, de lo poco que hoy me queda de lo que llamamos cordura..
Estas pesadillas me encadenan con
sus hilos de sal, con sus lazos de paranoia,
y es que debo confesarte,
que formas parte de esta carcel maravillosa,
de mis sueños oscuros, de mis fobias nocturnas,
formas parte de mis enredos y anhelos,
y no me retracto jamás de invitarte a sollozar por las noches,
cuentame de aquello que te condena a morir lentamente,
Y alimenta a esta alma carroñera que vive de lamentos,
beberé de tus lagrimas cada tramo de dolor,
agujeraré tu pasado y absorveré de el lo que no quieras mas de vuelta.
Como un buitre, como un cuervo rondaré día tras día
hasta que de tu alma rota ya no quede nada mas que reparar...

21/7/14

Orgasmo

Entre besos y suspiros ahogas mis gritos convirtiendolos en tan solo debiles gemidos, me haces tuya entre cada vaivén que nace del roce de nuestra piel y cada orgasmo que me roba el aliento. Entre jadeos, rasguños y besos te hato a mí, haciendonos uno mismo... Beso tu piel calida y húmeda con ternura, acaricio tu cuello y lo muerdo levemente mientras mi boca se desliza hacia abajo lentamente, recorriendo cada tramo de tu cuerpo, saboreando tu desesperación por llegar a ese punto que tanto te enloquece... Explosión de placer, oasis de orgasmos y mente en blanco... Y despues, un último susurro: Te amo.


19/6/14

Escuchame

Se que me extrañas, que aún piensas en mí y recuerdas cada momento que pasamos, hasta el más insignificante de ellos.
Se que hablas de mí, que aún conservas lo que te di, se que tienes buenos y malos ratos aún sin mí. Pero no sabes que también yo te extraño, y aunque ya no te necesito como antes, aún siento la necesidad de decirte todo aquello que no me dejaste aclarar.
Me bastó con verte partir y quedarme con un montón de palabras entre los dientes, rabiando por no poder hacerlas llegar a ti, hasta tus necios oídos.
Todos cometemos errores, pero tu dejaste que los mios derramaran hasta la última gota del vaso, más nunca me lo dijiste, y yo no sabía lo que hacía mal, tan solo hasta el final, pues jamás me hiciste ver como es que tu te sentiste...
Se que ya es muy tonto mencionarlo, pero de haber sabido tus verdaderos sentimientos, todo habría sido diferente y el vaso jamás se habría derramado.
Juntos perdimos, pues al perderte yo a ti, tu perdiste la oportunidad de darle reparo a las grietas antes de que todo se desplomara, y yo perdí a lo que consideraba siempre un amigo...
Tu cobardía te llevó al fracaso, y desde la cima tú regresaste al inicio de esta montaña, dejando caer por el suelo todo lo bueno que juntos pasamos y lo bueno que yo hice por ti, y sin embargo solo te quedaste con lo malo. Quiero decir que lo lamento, pero no estás aquí para escuchar...

Jamás quize darte a entender lo que nunca fue, aunque a decir verdad, mis amistades casi siempre son pasajeras; (y yo que creí que esta vez sería distinto). Se que me equivoque, yo admito que me equivoque...
Pero ¿A caso tu no te equivocaste alguna vez? Todos merecemos saberlo cuando sucede, y a veces  hasta una primera o una última oportunidad para mejorar...

Sin embargo... Si estuvieras aquí, sabrías que las cosas no son como tu las creíste alguna vez. Tan solo abre tu mente, y solo escucha... Tan solo escuchame...



29/5/14

Soy un nuevo pez

Nunca sabes quien te piensa o quien te olvida, nunca sabes quien te recuerda o quien trata de olvidarte... He vivido dentro de una pecera en la cual solo he conocido el mismo tipo de peces, siempre vienen a mí, son todos iguales.
He vivido una vida rodeada de peces diferentes al resto pero iguales entre sí, haciendome sentir que quizá soy especial entre ellos, pero la realidad es que ellos ven todo a su manera, dentro de su propia burbuja, no desde la mía...
La verdad, estoy cansada de los mismos peces, todos tan similares, tan poco desiguales, quiero una pecera nueva ¿un mundo nuevo, quizá? 

Tengo tanto tiempo sin visitar viejos lugares, viejos amigos, tanto tiempo viviendo así. Pero soy feliz, siempre he sido una persona independiente, un pez solitario. Incluso creo que he llegado a disfrutar mas de mi soledad que de la compañía, en algunas ocasiones. 
He tomado una decisión, la más firme de todas y es que quiero introducirme al mar, vivir otra vida, en otros horizontes, con otros peces, en otro ambiente.
Los peces también cambiamos, también nos cansamos de lo mismo.

Se que todo será para mejor ahora, pues esto es lo que mas necesito... Le diré adiós a viejas sensaciones, recuerdos y peces camuflados. Soy un nuevo pez, un nuevo ser, y ya no pertenezco a la misma pecera, pues la he roto, ya en ella no me puedo contener más.
Es curioso como muchos reaccionan ante el cambio, se que algunos no estarán de acuerdo con ello, pero esto ya no se trata de ellos, se trata de mí, realmente no hay nada ahora que me impida cambiar. Me gusta ser autosuficiente, me gusta no necesitar de nadie. Me gusta la soledad, poco más que la compañía.

Traté una y otra vez de crear mi propio circulo de peces, de amigos, pero me cuesta cultivar amistades profundas, peces que me sigan. No soy un líder.
No me siento triste, de hecho, creo que dejar mi vieja pecera me ayudará a encontrar nuevas experiencias, gente diferente...

Hasta luego.


25/2/14

Alguien



Me gustaria ser especial, me gustaría ser alguien más.
Me encantaría tener la suerte de algunos pocos,
Y recibir una sonrisa entre cada rostro nuevo que conozco.
Desearía ser diferente, otra persona quizá.
Quisiera ser "alguien" y no "uno mas entre cientos".
Quisiera tener mas amigos, que enemigos...
Me gustaría propagar felicidad entre quienes me rodean,

Quisiera ser única, especial, "alguien"...
No soy nadie interesante, a decir verdad,
Pero no soy como los demás. A veces quisiera serlo.
Quisiera no sentirme sola, quisiera creer que no lo estoy.

Estoy en un punto intermedio entre lo que soy y lo que deseo,
Y siempre vivo con este miedo que me hace sentir
Que quizá no soy suficiente, que quiero ser perfecta
Y no lo soy, tampoco lo seré...

Quisiera quererme un poco más... Al menos.
Quisiera olvidar lo que me hace sufrir
Y corregir mis errores mas grandes.
Soy un simple agujero que gusta de pensar que aún tiene arreglo...

Quisiera conservar la cordura, 
incluso si pierdo la paciencia...
Quisiera que me quisieran,
Que pensaran en mí como lo hago yo en otros,
Me gustaría ser el centro de atención en los pensamientos de alguien,
Robar suspiros y latidos apresurados...
Quisiera ser el mundo para una persona...
Simplemente, quisiera ser "alguien"...