22/12/15

Oveja negra

Sé que este quizá no sea el espacio adecuado para lo que estoy a punto de escribir, pero de cualquier manera, dudo que esto se haga llegar a los ojos de las personas en quienes me inspiré a escribir esto. Sé que es personal, y mucho, pero me encantaría saber que en esto no estoy sola, y que hay más personas como yo, en mi misma situación.

......


Son  tiempos difíciles, épocas navideñas para ser exactos, donde las familias disfuncionales se reúnen en la casa de la abuela, fingiendo ser tan funcionales como amables los unos con los otros. Compartiendo cenas y comidas navideñas, intercambiando los regalos hipócritas de cada año, sonriéndose los unos a los otros, fingiendo que se aman, que se quieren, que todo está bien, que en realidad no se detestan ni un poquito.

Pero pasan las épocas navideñas y el año nuevo viene otra vez, y todos ellos, tal y como llegaron, también se fueron. Tan pronto como pasan las fiestas, se separan, ya no se buscan, y se mienten en la cara, espalda contra espalda, como si nunca hubiesen sido una familia, como si apenas se conocieran. Un beso hipócrita y un abrazo de despedida bastarán para la próxima vez que se vean, ya sea en el funeral de alguno de ellos, en el cumpleaños del abuelo, en próximos bautizos o bodas, o en más fiestas navideñas como estas.
...

Triste realidad.
Tristes familias.
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Quiero decir, yo siempre ansié tener una familia como esas que salen en las películas, donde los hermanos pese a no llevarse del todo bien, siempre se apoyan el uno al otro y están ahí presentes cuando uno de ellos se tropieza o necesita del otro. De esas películas donde los padres si cometen errores, procuran siempre enmendarlos y ni una gota de orgullo les impide disculparse.
Siempre quise una de esas familias donde los hijos no reciben regaños profundamente hirientes, ni golpes físicos o mentales, sino un regaño debido pero con sus respectivos límites, y de ser necesario, un abrazo y un consejo de padre para concluir...
Siempre quise una de esas familias donde en tu más tierna infancia el abuelo  te enseña a pescar, a andar en bicicleta o a pasear al parque y si eras mujer, tú serías su pequeña princesa, su tesoro, su adoración y te protegería, como lo haría un segundo padre y su ilusión sería ninguna más que verte crecer.
Y qué decir de la abuela de película, la que es consentidora, la que te escucha y ama incondicionalmente, la que juega contigo en tu infancia, y de ser necesario, regaña a tus padres si estos cometían algún error contigo o te hacían sentir mal sin razón... Eso, en vez de creerles cada mínima palabra, cada mentira, sólo "por ser tus padres, por lo tanto más sabios y responsables que tú, porque tú no sabes nada de lo que haces, niña inmadura y tonta".

Siempre quise una de esas familias donde no importa cómo tú seas o te veas, te aceptan de igual manera, porque tú eres uno más de ellos y los primos sin importar si se reúnen frecuente o infrecuentemente, siempre se tratan como mejores amigos.
Siempre quise una de esas familias en donde no importa si eres un poco introvertido o un tímido de mierda como yo, pues pronto con ellos eso se te olvidaría eso porque existiría la confianza para hacerlo...

... Siempre me pregunté lo que era tener una familia donde existiera la confianza, el amor, la tolerancia, la cercanía, la redención, las disculpas sinceras, el arrepentimiento, la enmendación de los errores, el perdón al otro, sin todos esos rencores estúpidos que pueden durar hasta vidas enteras...


Pero no, yo no tengo una familia así. No tengo esa familia que tanto ansío y que tanto quisiera que me quisiera, que me aceptara y que no me llamara más la oveja negra por ser tan diferente.
No tengo esa familia donde quisiera que me escucharan, donde me creyeran cada vez que uno de ellos me hace daño e intento pedir justicia por ello, no tengo una familia de esas en donde cada quien acepta sus errores, en vez de maquillarlos para hacerme ver a mí como la oveja malditamente negra tan sólo por una mentira.

Quisiera que me vieran transparente, como en realidad soy, que se olvidaran por una maldita vez del pasado, que si fui gruñona, insoportable, caprichosa o lo que sea, tan sólo era una niña. Una niña que desde temprana edad resintió el divorcio de sus padres y la soledad que esto embarcaba al esperar a que mamá llegara a casa del trabajo por las noches para pasar un poquito tiempo con ella, o a que su hermano algún día decidiera de una vez jugar con ella, cuidarla, pasar tiempo con ella, o ayudarle con las tareas de la escuela, leerle un maldito cuento, o la abrazara de vez en cuando. Tan sólo era una niña que deseaba tener un hermano mayor que la defendiera de los insultos o abusos de algunos de sus primos o vecinos estúpidos en vez de seguirles el maldito juego...

Pero no. Sabemos que todo esto no es más que un deseo vano, viejo, inútil e  irreal. Siempre seré la oveja negra, la oveja a la que todos mirarán con los mismos ojos de rechazo, sin importar qué o cuántas acciones buenas yo cometa.

Se habló tantísima mierda de mí en bocas ajenas, cercanas y maternales, que hoy, me ven cómo el peor de los monstruos sin siquiera conocerme un poquito... Yo no soy un monstruo. Y aún a pesar de los años, no entiendo porqué todos y cada uno de ellos habrán creído cada maldita mentira. ¿En serio se puede ser tan crédulo? ... Claro... Basándose en mi pasado de niña intolerable y lo poco que en mi familia se convivía conmigo, es fácil creérselo todo. Pero yo no soy más esa niña. Hoy una adulta que sigue conservando ante su familia la peor de las imágenes, que tristemente fue construída a base de mentiras ajenas y no tanto de hechos.
Duele. Sí que duele mucho, pero más nada puedo yo hacer.
...
Y aún ellos se preguntan porqué me alejé de la familia, porqué no regreso más las llamadas, por qué no contesto los mensajes, porqué no soy más afectuosa con ninguno de ellos, porqué ya no les cuento nada, ni me alegro de verlos. Aún se preguntan porqué soy tan cerrada o tan sensible cuando me hablan... ¿Después de todo lo que ha pasado, lo ya hecho y lo que sigue ocurriendo en el presente, en verdad siguen esperando algo de esta triste oveja pintada por todos de negro? ... Es injusto. Y no lo entiendo.


No entiendo nada. Absolutamente nada. En serio.
Pero por mí, pueden irse al carajo, si gustan. Todos juntitos y tomados de la mano.

17/12/15

Insomnio vomitivo

No puedo dormir. Esta parece ser una noche larga para mí y mi almohada. Doy vueltas en la cama, me cubro entre las sábanas y las cobijas, cierro mis ojos y trato de dormir, una tras otra vez y fracaso de nuevo entre cada intento, y mirando el reloj me doy cuenta que es de madrugada y no he dormido nada. Y no sé que me pasa esta noche, usualmente duermo hasta tarde por gusto, y no por insomnio, pero hoy es diferente. Tantas imágenes pasan por mi mente, escenas y recuerdos que reproduzco desvariadamente. Siento que me estoy volviendo loca, que quiero estar sola o desaparecer un rato, por unos días, unas semanas, o una vida.
Me siento extraña dentro de mi propio cuerpo, como si en realidad viviera en la piel de alguien más, una vida y un infierno que no me pertenecen, como si alguien me hubiera intercambiado su vida, su cuerpo, sus demonios en un pacto de sangre y muerte.
Deliro demasiado, o quizá estoy siendo manipulada por lo que siento ahora, quizá en serio estoy perdiendo la cabeza, quizá estoy deprimida, quizá estoy cansada del mismo juego, de tirar los dados y retroceder tantos pasos y no avanzar casi nada.
Nada.
No tengo nada.
Y a la vez, tengo todo, pues me pasa todo por la mente, por las emociones, las heridas, las cicatrices y los recuerdos. Vivo en un suicidio diario en el que me aniquilo poco a poco, destinandome a una perpetua locura de la que no logro salir y entre cada intento mi cordura se va rompiendo de hilo en hilo, deshilachandose ya casi por completo.... Y por sanidad misma, a veces de verdad he pensado en irme lejos, muy lejos, no avisar a nadie, no decir nada. Sólo irme. Desaparecer, iniciar una nueva vida, ser una nueva persona, en un sitio totalmente nuevo para mí. Pero hace falta dinero para eso, para todo, como siempre, el dinero lo es todo en este mundo material.
Quiero estar sola. Sola. Sola. Hasta purgarme de todo lo que siento. Hasta encontrarme de nuevo, que en serio suelo perderme en épocas de crisis como estas y cuando vuelvo no soy nunca más la misma. Necesito vomitar cada sentimiento que como agujas se me clavan bien adentro, hasta ahogarme en mi propia sangre.
 Y es justo eso lo que siento, que me ahogo, que me muero un poquito entre cada aguja nueva que se introduce a mi ser.
Y tengo miedo de dar un paso más adelante porque vivo soñando con un mejor mañana y cuando el mañana llega, una nueva aguja me clavan en mi ser. Una tras otra, tras otra, tras otra como a una muñequita vudú., y me siento agotada de ello. Y lo peor, es que no puedo dormir. Será otra noche larga, de un insomnio que ni yo me explico y que no me aguanto más.
Estoy siendo víctima de mis propios demonios y este maldito insomnio que me cargo...

11/12/15

Ironía

Es irónico que incluso cuando menos deseos tengo de escribir sobre ti, termino haciéndolo. Me tienes tan enferma.

Mi Kibbutz del deseo

Me gustan tus ojeras, tus manos cuando están tibias, tu piel suave; tus lunares que como estrellas, adornan el manto de tu piel lunar como a un cielo de noche.
Me gusta mirar tus pupilas cuando sufren de contracciones al mirarme de cerca. Me gusta ver la flor oscura que se forma al rededor de tus pupilas y como parece latir entre cada contracción.
Me gusta sentirte entre cada centímetro de mi ser, tu respiración acariciándome la piel, el cuello, los hombros mientras deslizas tu boca entre besos que me erizan el alma.
Me gusta probarte, mirarte, sentirte, hacerte el amor, poetizarte, besarte, mezclar tu esencia con la mía, inhalarte y expulsarte en un suspiro.

2/12/15

Versos de ti

Siendo yo escultora de mis letras y prosas, mis versos dulces y otras veces no tan dulces, y siendo tú mi musa, a quién le escribo y le dedico cada uno de mis insomnios y pensamientos más frágiles, me pregunto qué sería de ti si yo no te hiciera eterno entre tantos vaivenes de olas de poesía cada noche, entre mis versos bañados de amor y de lujuría.
Y qué sería de mí... Sin mi musa, mi encantador de poesía, mi roba sueños, mi roba tiempos. Porqué es que por ti pierdo la noción de mi tiempo, haciéndome cada vez más mortal, regalándote con ésto, la eternidad escrita sobre el papel, mientras yo muero lento, cada día, cada hora, durante cada verso que me regala tu ausencia...

29/11/15

Lazos

La impermanencia de un amor que puede o no acabar algún día, el placer de mirarse a los ojos sin pensar en qué sera de ambos al llegar el mañana, besar los labios del otro sin imaginar que quizá luego esos labios podrían besar unos distintos.
La impermanencia de dos almas que hoy se aman, sin saber si lo suyo será algo fugaz o quizá perpetuo. Tan sólo unen sus lazos al otro y encajan pieza por pieza hasta hacer de lo suyo un rompecabezas, que puede o no algún día romperse, perderse, separarse o simplemente perpetuarse...

26/11/15

Conclusión

-Hablarle es como dialogar con una bomba a punto de estallar. No vas a detenerla hablando, necesitas huir para que no te haga daño.

22/11/15

Dolor

Un agujero en el corazón por dónde se cuela el viento;
un vacío infame que duele hasta los huesos y más en épocas cómo estas de invierno, épocas tan duras de encarar cuando uno se queda con un gran hueco dentro. Y el tiempo sopla a su favor, helando con esto el corazón, enfriando las memorias, doblandolas en turbia nostalgia, esa que llena el vacío, convirtiéndolo en más vacíos infinitos, en tragaluces que duelen, que se clavan y crecen dentro como flores envenenadas...
A eso le llamo dolor. Del más cruel, puro e insensato.

16/11/15

Quién fuera el aire que respiras,
 para probarte, para pasearse por tu boca 
y deslizarse dentro tuyo 
y despues desvanecerse en un suspiro.

Te borré



Te borré de mi lista favorita de canciones, de mis libros preferidos dónde solíamos escribir capítulos nuestros. Te borré también de mis sueños, esos de los que nunca ansiaba despertar y hoy me dedico a olvidar.
Te borré de mis recuerdos, de los besos que siempre quise darte y nunca lo hice y se me quedaron aquí dentro.
Te borre de mis deseos, mismos que aparecían luego de las 12 y antes del amanecer; cuando me volvía 'todo corazón' y 'cero razón'.
Te quité de mi lista de metas por cumplir, de mis pretextos para no llegar a casa a dormir por pasar la noche junto a ti.
Me deshice de ti, de tu fingida inocencia bajo esos ojos que me juraban decir siempre la verdad.
Me deshice de tus manos, de las huellas que dejabas sobre mi piel, de tu esencia que se mezcló tantas veces con la mía bajo la sábana.
Destruí nuestras cartas y poemas, nuestros momentos ausentes, mismos en los que te extrañaba tanto, tanto hasta doler.
Y sin embargo, aquí estoy, escribiéndole al olvido, a una musa que ya no existe, al pasado mismo, que me habla de amores pasados, de dolores pesados...

No sabía amar

Recuerdo cuando amaba sin conciencia, sin cordura o noción del todo, aventandome al vacío sin miedo a caer en este.
Recuerdo cuando creía que esa, mi forma de amar, era la más dulce y sensata, tan eterna y sin restricciones.
La mejor de todas. La más tierna, la más grata. Bonita mentira la que vivía.

Recuerdo cuando dejé de llamarme "singular" para convertirme en un amargo "plural".
Recuerdo haberme olvidado de mí, por recordarlo a él. Recuerdo haberme desvivido por él o para él.
Recuerdo haber sido tan ilusa y tan torpe, tan estúpida a la hora de amar.

Me acuerdo del dolor, del sabor amargo, de los ratos no tan gratos, de los tropezones y las caídas.

Aprendí que mi forma de amar me hataba a la esclavitud, a la libertad condicional, cortandome las alas, porque ya no me servían para volar junto a él sino para restringirme a permanecer con él.

Recuerdo haberme cegado a la realidad, fingiendo que todo se resumía a una perfección tan insensata y nada más.

No sabía amar.

No sabía querer.

... No sabía quererme.

No sabía como era ser verdaderamente amada de vuelta. Pero creía saberlo...

No sabía que para amar, debía comenzar conmigo. Qué para pertenecer a "plural", antes debía ser "singular".

No sabía que NO todo se hace por amor. Qué a veces uno está antes que el otro.


... No sabía amar. Y sin embargo, creía saberlo...

9/11/15

Noviembre


Era un día ventoso de noviembre, caminabamos de la mano sobre el asfalto de calles varias que aún desconocíamos. La ciudad de día nos hacia sentir tan inutilmente pequeños.
Tu mano tomada de la mía danzaban al mismo compás, y tú que hablabas mientras yo divagaba entre los movimientos de tus labios, el timbre de tu voz, el color marrón de tus ojos, las olas que se formaban en tu cabello al soplar el viento. Y tú hablabas, y yo seguía totalmente perdida en ti.
Y de pronto, siento que contigo me vuelvo un enredo, porque me provocas tanto, y tantas cosas que no sabría cómo explicar.
Quiero zarpar entre los lagos marrones de tus ojos, escabullirme entre tus comisuras, dormir junto a ti, despertar en otro sueño a tu lado, deshacer los huecos de tus dedos al abrazarse nuestras manos haciendo un mismo nudo.

Y tú sigues hablando, y yo te escucho, con el sentimiento de no querer detenerte jamás, porque tu voz me es calma, tu voz me encanta. Tú me encantas. Y ¿si ya te lo he dicho mil veces qué? No me canso de repetirlo, de sentirlo, de que te quiera tanto, pero tanto que, total... Me cuesta evadirlo...

1/11/15

Paradoja de amor



¿Recuerdas aquellas veces en las que aún temías que el día en el que por fin te amara jamás llegaría?

Aquellas veces en las que, en el fondo me dolía que tu mirada de pronto se apagara apenas al expresarme tus miedos transformados en palabras agridulces de amor aún no correspondido.

Y sin embargo, hoy y contrario a lo que tantas veces más temías, tú eres, fuiste y mientras esto siga andando, serás el primero en saber que te quiero, que te amo a mi manera, con una fuerza, con una intensidad y una profundidad a la que sólo yo podría sumergirme con total fervor y poner en palabras poéticas; depositar en besos entre tus labios o con miradas perdidas entre el negro de tus ojos... Esos ojos negros tuyos, que por paradójico que suene, iluminan cada molécula de ti y de mí y me permiten mirar más allá de ti, invitándome a probarte, a respirarte, suspirarte, tocarte, enlazarme a ti, enredarme, deshacerme, convertirme en humo y finalmente exasperarme por amarte tanto, tanto... Y sin embargo no quiero dejar de hacerlo.

... Ahhh, si tan sólo supieras...

... Si supieras que todo lo que siento por ti va más alla de lo que puedo expresarte realmente, y que me siento débil ante la fuerza inmensa de este sentimiento; y que no puedo a veces con ello, porque me amenaza con tanto amor, con tantas caricias, tantas tardes, noches, días y momentos que quisiera poder entregarte, tantos abrazos de madrugada mientras dormimos juntos, tantos sentimientos convertidos en poemas que quisiera darte sin reprensión... Tantas maneras de demostrarte cada fibra de lo que siento por ti y sin embargo no me doy a vasto con ninguna y me entristece el no poder hacerlo en su totalidad... Pero a su vez, me hace la persona más feliz existente cuando estoy junto a ti. Es por eso que lo que siento, me hace entrar en la paradoja más hermosa y extraña que alguna vez he sentido por alguien.


Nota mental para mí:

No dejes nunca jamás, que la belleza que habita dentro de ti, tus ganas de vivir, tu alegría, tu sonrisa mueran por ninguna maldita razón, ni la más mínima.

Eres un ave libre, que canta, que es como es porque tiene esa dulce devoción de serlo. Y que eso, NUNCA, NADIE te lo quite.



Esta foto, la tomé un día en el que al estar deprimida, falté a clases. Fue uno de mis peores semestres, por cierto.

 Me pareció una completa lástima y una pena que un ave tan hermosa como esta haya muerto de esa manera, de verdad me pareció algo tan fatal y triste... 
Recordé esta foto luego de mirar mis fotos archivadas de hace algunos meses, y al llegar a esta, me hizo pensar acerca de lo que es la vida misma, que suele ser dura para las almas más bellas y pega golpes tan duros que algunas nunca se recuperan, mueren ahí mismo.
No me gustaría profundizar demasiado sobre mi vida o los temas que habitan en ella constantemente, pero aquel semestre del que hablo fue en verdad uno de los más duros que he vivido; estuve a punto de perder mi carrera profesional y con ello mis ganas de seguir, de levantarme, de mirar hacia adelante.

Siempre he dicho que me tocó vivir una vida bastante extraña, pareciera ser sacada de un cuento mezclado con todos los géneros existentes, haciendo algunos más persistentes que otros pero formando unas formulas tan, pero tan extrañas que me cuesta decir que he conocido al menos a alguna persona en mi misma situación.

No se qué clase de vida me haya tocado vivir ni el porqué, pero hago esta nota mental para mí misma para en un futuro, lejano, cercano o incluso hoy mismo no morir en el intento, para no abatirme, no caer y atorar mis alas entre las púas de cualesquier cosa que intente arrasar conmigo.

Desde que entré en la pubertad, o incluso si es que no me equivoco, desde antes, siempre he sido una persona depresiva, sensible, pero también demasiado extremista... Es decir, o soy demasiado feliz o me siento demasiado triste, y no estoy segura de que sea del todo salubre vivir en una consistencia así de agridulce.

Pero quiero un día mirar atrás y sentirme feliz de que jamás, pese a cuanta mierda haya sucedido, me di por vencida. No quiero, no quiero, pese a mi agria manera de ser.

Quiero seguir siendo el ave que siempre he sido, vivir, no sólo existir o sobrevivir. Volar, imaginar, crear, sentir, no vivir muriendo. Nunca.





23/10/15

Cartas (pensamiento)



Me di cuenta de que las cartas, esas que vinieron alguna vez de mis amigos, los bocetos de mi antigua ex pareja, los recados pequeños de familiares a los que ya no frecuento más, tan sólo obtenían un valor y significado para mí si venían de alguien  a quien actualmente sigo apreciando y queriendo.

Pronto me di cuenta de las cartas inutiles, las palabras desgastadas y las promesas sin cumplir que tantas personas me habían hecho años atrás, cuando yo suponía ser alguien "importante" para ellos.

Antiguamente, yo guardaba cada carta, cada mínimo detalle que alguien me daba, pero con el tiempo estas cosas fueron perdiendo su valor debido a que aquellas personas también lo habían perdido para mí y yo para ellos. Es como, si en realidad la emoción y ese gusto que me daba por recibir sus cartas o detallitos era simplemente por la persona que me los daba en sí y no tanto por lo que su carta decía o ese "detallito" en específico era.

Y adoro recibir cartas, más si provienen de quienes son verdaderamente especiales o importantes para mí (y yo para ellos), no me mal interpreten, pero la verdad, hace muchísimo tiempo que no recibo una, y aunque no la espero con determinadas ansias, en verdad sé que me haría muy feliz recibirla, y esta carta adquiriría un valor especial según la persona que me la haya dado o el motivo de la carta... Como dije, aquellos que se van, terminan perdiendo su valor y con ello lo hacen también sus cartas, poco a poco, lentamente y después por completo, porque ya no importan más.

Sin embargo, pese a todo lo que ya mencioné, una vez recibí una carta hermosa, de alguien que no conozco ni me conocía, por lo que no podía ser alguien especial para mí, pese a ello, su carta me sacó lágrimas por lo conmovedora que era.
Se trataba de una niña de escasos recursos a quién le doné un regalo, algo que solía ser muy especial para mí. Se trataba de un joyero que había conseguido en un viaje a Disneylandia, obviamente, éste joyero tenía un diseño infantil, precisamente porque era para niñas.
Con el tiempo, yo crecí y me sentí aniñada con la cajita joyera, por lo que decidí regalarla, asegurandome con un intermediario de que la recibiera alguien que pudiera apreciarla, cuidarla y de verdad le gustara. Fue así como llegó a manos de esa niña. En su carta me indicaba cuán agradecida y feliz estaba por ese regalo, entre otras cosas.
Y estoy segura, de que pese a que que jamás conocí a esa niña, conservaré para siempre su cartita, porque para mí adquirió un valor especial.


Hoy, tengo un cofre lleno de cartas viejas, dibujos y recados, y realmente puedo decir que si me doy a la tarea de dejar en ese cofre sólo las cartas y detalles pequeños que tengan significado, dejaría el cofre casi vacío, dejando sólo las que sí importan.


En fin, hoy sólo tenía ganas de escribir algo diferente, muy posiblemente haya quiénes estén en desacuerdo conmigo, conozco gente que guarda específicamente todo, pese a que tantas personas hayan entrado y salido de sus vidas, así como conozco quiénes no guardan nada, o quiénes son como yo y sólo se quedan con lo que en verdad importa.

20/10/15

Distancias cercanas

Las calles vacías, el aroma de un cigarro
 recién apagado a la lejanía. 
El olor a tierra mojada, gotas de lluvia cayendo sobre el asfalto.
Tu mano y la mía encontrándose efimeramente
 a la par de que caminamos juntos. 
Tus ojos, tu ropa y tu cabello moviéndose al compás del viento.
Tu boca sonriéndome, nuestros labios deseándose
 a través de la distancia tan cercana y a la vez tan lejana que los separa. 
Tus besos cálidos, tu piel pálida sonrojándose a la vez que me miras.
No hay nada, nada que pueda yo hacer 
cuando me atrapas entre el calor de tus brazos, 
tan sólo mis ojos cierro, deseando no despertar jamás 
si es que todo esto ha sido un sueño, 
prefiero hundirme en el y sentirte, tocarte,
 desvanecernos en un suspiro y deslizarnos al infinito,
 dónde al fin seamos sólo nuestros...

19/10/15

Adoro



Adoro divagar con mis labios sobre la tierna curvatura que se forma en tu sonrisa y en medio de un beso, hundirme, sentirte, probarte, tenerte, en el día, por la noche, o durante nuestras tardes perezosas. El olor de tu cuerpo, la sombra de tus manos, la distancia que se forma entre nuestras pupilas al encontrarse y perderse efimeramente. El placer que me provoca el desnudar tu piel, tocarla con estas manos libres, con la punta de mis dedos o mi lengua, dibujar astros entre tus lunares, rasgar tu piel, besarla, estremecerte entero.

13/10/15

Confesión

Tengo una especial afición por escribir sobre desamor, aunque éste no sea mi situación actual ni padezca más de sus amargas mieles. No te ofendas y que no te sorprenda, porque también escribo para ti, sobre ti, sobre lo boba que me pones cuando estás conmigo.

Esto del desamor comenzó en realidad ya hace tiempo y hablo sobre musas que ni siquiera existen, mas dejo en claro que jamás ninguna se compara a ti.

Escribo sobre historias que jamás me sucedieron con personas a las que jamás conocí, en lugares a los que nunca fui. Hablo de amores que nunca he tenido, de labios a los que jamás he besado, quizá incluso me gana un poco la lujuria con lo que escribo, sin casi sentirlo realmente.

No te ofendas, que más de lo que le escribo a mis otras musas, te escribo a ti, dentro y fuera de los sentidos más profundos, más sublimes, dejandote poemas sobre la piel, en la nuca, colgando de tus labios, de tus lagrimales, vaya, hasta en tu sexo he escrito poemas con mi lengua.

No te ofendas, que no existe un "alguien más" dentro de lo nuestro, sólo tú y yo. Un nosotros.  Tú, yo y la música que creamos juntos cuando nuestras notas se tocan y se entrelazan como los dedos de nuestras manos.
... Y no te ofendas, que mientras más te quiera, menos te dejaré de escribir.

Café de ti


... Y como un café que solía ser humeante, en algún momento nos enfriamos, dejamos de querernos, de sentirnos. Nos disolvimos en el frío, nos perdimos entre la espuma, nos bañamos en el olvido. Y como un café amargo, pronto se nos terminó la dulzura, volviendonos tristes, inconformes, testarudos.... Y de ser mi trago preferido, pasaste a ser el menos deseado, porque el mal sabor de boca nada me lo quita. Sabor amargo, nostálgico, crudo, en el que no te siento, no te siento más, pero te recuerdo...
Y pensar que figurabas perfecto en mis pensamientos cuando de embriagarme de ti se trataba. Más ya no eres el café mío, que solía entibiarme el cuerpo, los labios, el pecho. Ya no más.

11/10/15

Gigante.



¿Cuánto tiempo ha pasado ya desde la última vez?
...De esa última vez que te pensé, que te miré al retroceder en el tiempo, al divagar entre mis memorias. Hoy me acordé de ti, al mirar el reloj, al mirar el calendario, al darme cuenta de que poco menos falta para que me de cuenta de que ya te enterré bajo el polvo de mis recuerdos.
Solíamos ser gigantes en un mundo de pequeños, solíamos dar pasos enormes y compartíamos las mismas noches teñidas de empatía.
Veo difícil el encontrarte de nuevo, pese a que eres otro gigante más en este mundo tan minimalista.
Quizá me he hecho ya de la vista gorda y me niego a mirarte de nuevo, a seguir tus huellas, pese a que a veces caigo dentro de ellas y me hundo como si ya no fuera equivalente a tu tamaño...
Solíamos ser iguales, iguales en un mundo de desiguales.
Verde, rojo. Rojo y verde, nuestros colores, nuestra bandera ¿te acuerdas?. Pero no, ya no, hoy no hay más que polvo, tierra, memorias a blanco y negro, un agujero en el pecho.
Te fuiste. Me fui. Nos dejamos.
Solíamos ser dos gigantes que solían convertir las montañas en pozos, los cielos en luciernagas de noche, la tierra en barro y lloviamos juntos, y nuestros días se volvían más soleados cuando caminabamos tomados de la mano. Pero no, nuestro sol ya no sale más, y entre nosotros, hoy no hay más que tormenta/tormentos, gritos de noche y relámpagos que como flashbacks me devuelven a ti, sin quererlo en tiempos como estos.
...
Te escribe tu gigante, desde algún rincón del universo, lejos, muy lejos, porque ya no pertenecemos más al mismo mundo, al mismo verso.

19/9/15


Tú, tu cuerpo, tu cuerpo desnudo, tus ojos,  tu mirada, el brillo que dilata tus pupilas. Tus labios, tus besos, tu lengua dibujando letras sobre mi piel.
Tus manos, tus caricias, el toque tibio de tus dedos a contrapiel.
Tu manera de mirarme, tu forma de sentirme. Tus palabras, tu voz, tu forma de decir mi nombre.
Tú, tu sexo, tus ganas, tu lujuria, la forma en que me desdibujas toda la ropa...
Nosotros. Tú. Yo. Tú y yo.

18/9/15

Musa fantasma



Un deleite el poder saborearte entre cada verso escrito; aún sabiendo que estás ausente. Tú, mi musa ausente, dulce fantasma anacrónico, que no estás más aquí, pero aún te siento. Y nuestros corazones laten juntos, a distancia, enredados entre las calles, las carreteras. Y laten, bom-bom, bom-bom. Laten nostálgicos sobre la llanura de nuestros recuerdos. Bom-bom, no te olvido. Bom-bom. Y la tristeza se nos dispersa dentro, por las venas, recordando juntos, recordando separados. Mi musa que me dejó vacía, escribiendo versos de la más dulce agonía, nuestros amargos momentos. No estás. Bum-bum. Y te siento. Ya no estás. Bum-bum, te recuerdo, mi musa de hialino, y te veo oscilar, vagando llanamente entre mis memorias, pero no te tengo. No te tengo. No te tuve.

14/9/15

Miedo



Tantas veces tú y yo hemos hablado de lo que significa el miedo, y nos hemos dicho el uno al otro que no es más que una simple limitante que nos impide el acercarnos a lo que más queremos...
 Pero... Si te lo confieso, hoy tengo miedo. Sí, tengo miedo de que, algún día, en algún momento, mis palabras se tornen vacías a tus oídos, que mis poemas ya no sean más que simples palabras bonitas,
versos refinados sin ningún significado, que los sentimientos demostrados se conviertan en algo más bien trillado, común, en absoluta costumbre...
Y tengo miedo de que un día te acostumbres tanto a mis poemas, a mis sentimientos, tanto, tanto que te olvides de su real significado.

Mis sentimientos por ti, van más allá de mis palabras y es por eso que me quedan cortas, incompletas. No me alcanzan siquiera para explicarte entero lo que siento. Es por eso que temo, tanto temo a que un día signifiquen poco o nada para ti.



4/9/15

Tiempo pasado



Te llevo en la piel, en los lunares, en las marcas que me dejaste. Te llevo en los labios, entre mis dedos. Te llevo dentro mío, en los pensamientos, en mis latidos. Te llevo en los recuerdos, en los ayeres, en lo que sigue siendo nuestro. Te llevo entre las comisuras, bajo los parpados, entre mis manos.
Y no te vas, no te has ido.Y te llevo en las heridas, en el nudo que formas en mi garganta, en mis sueños lúgubres, en mis noches de insomnio... Y hoy, no sabes lo duro que es tenerte sin siquiera hacerlo realmente.





3/8/15

La musa ausente


No sé que extraño más... Tu boca, tu sonrisa o nuestros besos sabor nicotina. Y no puedo decidir entre seguir mirandote a medias entre recuerdos o a los ojos, mismos que hace tanto me propuse a olvidar.. Y no sé si lo recuerdes, pero solíamos tomarnos de las manos y desaparecer ya entrada la noche, bajo el efecto del alcohol, y tú me besabas y decías que te gustaba más así, libre, despeinada, feliz. Tampoco sé si te acuerdes pero las horas solían hacerse minutos cuando de noche caminábamos juntos,  riendo de nuestra mutua libertad.
Y pasabas tus dedos por mi cabello y me deletreabas poemas al oído que hoy olvido.
Y de noche, siempre de noche, nuestros mejores momentos solían llegar, cuando el sol dormía y la luna iluminaba tu rostro de terciopelo que yo solía tocar con la punta de mis dedos y rodeaba cada lunar y peca por peca y te besaba... Como aquél día en el que nació nuestro beso, ese que lo inició
 y le puso fin a todo al mismo tiempo, el beso de despedida, el que selló como juramento nuestro más íntimo secreto... 
Y no sé si aún recuerdes el día en que la marea se llevó nuestros lazos de inocencia, fundiéndolos como uno mismo en el fondo del mar, haciéndolos parte de si. Y si te lo confieso, he tratado de borrar las memorias, quemar los momentos, desvanecer los flashbacks, 
pero inevitablemente regresan a mí, como lo hacen mis ganas de extrañarte un poco menos, pero nada me resta hoy más que dormir bajo el filo de una noche donde la única luz que miro es la de este cigarro que me acompaña y se desliza lento por mis dedos y de comisura a comisura hasta morir.
Y te pienso, te miro, te recuerdo, me rindo, me muero dentro, y al final me duermo.

1/7/15

Mélodie




Un amor sin sonido no crea melodía, 
y tú y yo somos mi canción favorita.
Permiteme escucharnos una tras otra vez, 
que no me canso de lo nuestro.
Seamos notas o seamos música, 
seamos escenas o una película entera.


Ayer, hoy y mañana.




Tal vez mañana no nos recordemos, tal vez mañana seamos tan sólo un fragmento del ayer. Hoy sólo sé que te quiero, que me quieres y que no quiero nada más.
Tal vez mañana me olvides y yo te olvide, puede que nos dejemos atrás.
Y puede que yo no sea la más indicada para ti, tal vez ni siquiera tú lo seas para mí,
Pero ¿que más da si hoy te quiero?
Quiero vivir nuestro HOY como si no existiera un mañana y no formásemos nunca un pasado.
Quiéreme, aunque no sea por siempre, quiéreme, aunque mañana no esté.
Quiéreme y prometo que durante cada instante que pases a mi lado te querré.
Y quiéreme como te quiero, fuerte, cálido y sincero.





10/6/15

... Del año pasado.

Arregla tus asuntos que yo arreglaré los míos, sigue tu camino que yo encontraré el mío, sin ti, tomaré mis maletas y las llenaré de anhelos y esperanza para el futuro, mi futuro. Ahora que te vas, soy libre de elegir y de convertirme en quien soy en realidad. Ten cuidado, pues, tu poca atención y falta de equilibrio te podrán hacer caer, solo que esta vez yo no caeré contigo. Te puedes ir, que también yo me voy, me esperan nuevos caminos, otras personas y experiencias quizá. Alguna vez fuimos el uno para el otro, pero hoy yo soy para mi y tú para ti...
Llévate los recuerdos, para que cuando te sientas solo, los empañes de lagrimas, para que cuando te des cuenta yo ya no esté ahí. Quédate con los porqués, con tus dudas e inseguridades, busca a alguien que haga por ti el doble de lo que yo hice alguna vez, alguien sin reacción después del efecto, alguien paciente. Yo me quedaré con lo que me queda de mí y el resto te lo dejo a ti. Fuiste el tropiezo mas dulce y el más doloroso de mi vida, mi cura y mi adicción, pero hoy ya no eres más que el reflejo de un adiós escrito en papel...

8/6/15

Tu aroma


Me he encontrado con tu aroma una tras otra vez, recordándome continuamente sobre ti, en la calle, en la regadera, entre las sábanas, sobre mi ropa. Tu esencia está en todas partes... Te vuelves tan difícil de olvidar, de dejar atrás, no hay forma en la que pueda ya olvidarme de tu olor, de tu forma, de todo tú.
Incluso el paso del tiempo me ha traído recuerdos sobre ti, de cuando perfumabas tu cuello y tus muñecas, de cuando te besaba y tu esencia se marcaba sobre mi piel y mi ropa, dónde al llegar a casa aún te sentía, pues olía a ti.
Las cosas son tan distintas ahora que nuestras vidas han tomado caminos tan contrarios y yo me niego a olvidar tu aroma, pues está en donde quiera que voy, encontrándote en otras personas, en otros lugares.
Tengo un problema, y es que nunca olvido un olor, incluso después de pasar tantos años. No sé si olvidaré el tuyo algún día, ¿podré oler tu esencia en sitios ajenos sin recordarte una vez más? Te grabé en mi mente, en mis recuerdos y tu olor está bien marcado en memoria, y quisiera que ya no fuera más así. pues simple y llanamente me condena a pensar de nuevo en ti..

27/5/15

Un todo



No eres "mi todo", porque mi todo es mi vida, mi felicidad, mis ganas, yo misma.
No eres "mi cielo" porque el cielo está allá arriba, y sin embargo eres una estrella, de esas que iluminan más mis noches.
No eres "todo lo que tengo", porque antes que a ti, me tengo a mí.
Y con esto no digo que no seas importante, porque, debes saber, tú formas parte de "todo eso que amo, valoro y me hace más amena la vida".
Eres parte de esas sonrisas matutinas que nacen al recordarte apenas me despierto. Y aunque no eres todo en lo que pienso, tú eres parte de mis pensamientos y das vueltas en mi cabeza sin darte cuenta. Y eso es más que suficiente para que sepas que te quiero.
Podría vivir sin ti, mas la diferencia es que no quiero. Porque eres una parte de 'mi todo'. De eso que quiero, de eso que más aprecio.
Y yo, no busco ser tu todo, tu pedazo de cielo ni tu única inspiración, pero si busco complementarte un poquito más. Acompañarte, ser parte de 'todo eso que amas de vivir'.
No busco que seamos "uno mismo" porque es de ti y de la libertad de ser quien tú eres de lo que me enamoré y quiero que sigas siendo tú y tan sólo tú.
No quiero ser lo que más ames, porque cuando yo falte serás tú a quien más debas amar. No digo que no me quieras; ámame con locura, quiéreme con harto cariño, pero jamás dejes que ese amor sobrepase el recordar que también mereces amarte a ti.

Te quiero, y cuando te digo que te quiero también te confieso que te amo.




23/5/15

Dependencias emocionales (pensamiento)


Muchas personas confunden el querer a alguien y sentir alegría de estar con esa persona con el "no poder vivir sin ella y no saber que hacer si esa persona les falta", cosa mala y verdaderamente triste puesto que por una o varias razones eventualmente podemos perder a esa persona, ya sea por algo tan simple como alejarse el uno del otro o algo tan trágico como la muerte.
Nunca es bueno ni saludable depender de ninguna persona y pienso que para poder ser feliz con alguien y dar lo mejor de ti, es necesario primero ser feliz contigo mismo, amarte primero a ti y convencerte de cada una de tus cualidades.
La dependencia emocional puede convertirse en algo tóxico que poco a poco convierte una buena relación en enfermiza hasta que se muere. Además, tú eres el único que cargara contigo desde que naces hasta que mueres, por lo que la independencia siempre será primordial.
Por mucho que se ame a una persona, nunca se debe perder esa independencia, no es saludable 'disolverse' con la otra persona para "ser uno mismo". Por muy romántico que suene, la verdad no tiene nada de lindo, ya que eso te obliga a perder tu individualidad y olvidarte por completo de ti.
En estos casos, nosotros mismos somos quienes nos permitimos o nos negamos nuestra propia libertad, y el amor es uno de los sentimientos más hermosos como para marchitarlos con una inutil dependencia que a la larga nos causará mucho daño.

13/5/15

Debate con la muerte

Debatiendo con la muerte; Mi vida ha llegado a su fin, su último soplo ha expirado. Debatiendo con mis miedos, que por darles rienda suelta me tropecé con mis sueños para no vivirlos por ser siempre temerosa.
Debatiendo conmigo misma; ya nada importa, la muerte me llegó, no me lloren, ni me lleven flores. No visiten mi tumba, que nunca estuve ahí. Mi espíritu es libre, se ha ido, tan sólo mi cuerpo se ha quedado aquí, refundido dentro de un ataúd a tres metros bajo la tierra, compartiendo choza con tantos cadáveres más, está bien acompañado. Ya nada le duele...
Y, sobre ello, debato con el dolor; pues las lágrimas se me terminaron una vez que mi corazón se detuvo, lo dejé inconcluso, pero ¿qué más da? Si muerta estoy ya. Atraje la muerte sin querer, ¿... O será que ella me atrajo a mí?
...
Oh, temida muerte, vestida de cuervo, seduciendo con tu beso letal que me consume la vida entera. Te entrego mi cuerpo, mas no mis alas para volar siempre lejos.

4/5/15

Seis de abril.



Me dijo que me amaba...
Era de madrugada, el viento giraba en un vaivén contra mi rostro y nuestras miradas se perdían la una con la otra.
Había un cielo oscuro cubierto de nubes grises y estrellas que escupían luz a la ciudad.
Sus cabellos se movían, bailaban al compás del viento y sus labios me sonreían, me besaban lento.
Sus manos rodeaban mi cintura, como quien ama por primera vez.
Y miramos juntos la ciudad, las luces se movían; brillaban, se apagaban y encendían. Nos abrazamos, mi cabeza sobre su hombro, sus palmas tras mi espalda.
Y nos hablamos con la mirada, con el pensamiento, sin las palabras y nos dijimos tanto sin pronunciar nada.
De pronto, alcé de mis labios un "te quiero" y él, me lo devolvió, libre, sin rodeos, sólo que, en vez de un "te quiero" esta vez fue un "te amo", dulce, sincero, tibio. No supe que decir y un beso le dí.
Y lo leí en sus expresiones, que no esperaba nada a cambio, tan sólo la satisfacción de decirlo por vez primera.


3/5/15

Palabras no pronunciadas



Nunca te dije sobre las veces que te lloré en silencio ni de las noches largas que madrugué por no sacarte de mi mente. Tampoco te dije sobre lo mal que lo pasaba cuando tomaba el bus de vuelta a casa acompañada de los kilómetros y esas malditas 13 horas de distancia. Jamás supiste que al llegar a mi asiento, sin que otros vieran, derramaba un par de lagrimas al encontrarme con la incertidumbre de no saber cuando volvería a verte. Y llegando a casa, el único recuerdo que de ti quedaba se resumía en fotos en las que tú estabas y los momentos que amargos o dulces eran sólo nuestros... Tampoco te dije que por ti, mis cuadernos se llenaban de poesía, ni que aún después de todo lo pasado te volví a soñar durante algunas noches, hasta que me decidí a olvidarte, a olvidarnos.
Y tu recuerdo yacía en mí como las cenizas que no abandonan, pero que impregnan de gris la cabeza.
Me obligué a deshacerme de ti, de tus rasgos clavados en mi mente, de nuestros capítulos vividos, de nuestras huellas dejadas en el otro.
Me obligué a no quererte, a olvidarte, a dejarte atrás, junto a las sobras. Me obligué a mirar hacia adelante, a caminar con los pies heridos, a hacer frente a nuestro último libro que juntos escribimos.

... Y aún si me dicen que fuiste un error, yo creo que fuiste una experiencia más, de esas que a uno le falta por vivir, de esas que duelen, que te recuerdan que del dolor también se aprende.

Y aprendí a olvidar, por que me hacías mal, por que me aferré a ti con uñas y dientes, por que me dolías, por que yo ya no era "yo", sino "nosotros". Te dejé por que olvidé quererme por quererte, olvidé cuidarme por cuidarte, por que me envenené de ti, de mi basta inmadurez en esto que llamamos "el amor".

¿Amor...?
Diría que, sin lugar a dudas es el regalo mas divino y a veces el más terrible que se nos da... El amor puede ser tan subjetivo, tan maleable , pues se transforma en felicidad o en dolor, pero a diferencia de "la materia" si se crea y también se destruye..

No te voy a decir mas mentiras, por ti me perdí, pero hizo falta perderme para poder encontrarme verdaderamente... Y gracias a ti, conocí lo que no quiero, lo que me hace daño. Y si un día te encuentro otra vez, sabré que no fuiste un error, sino una experiencia más, por que después de todo, contigo también aprendí.

Y ... Aún si crees que te odio, aún si crees que me extrañas, no estás en lo cierto, pues tan vil me deshice de ti que todo sentimiento desapareció.
Y no me extrañas a mí, tan solo a lo que fue... Y 'lo que fue' ya tan sólo dalo por una causa perdida que no vale más.

Pensamiento





Me impregnas de deseo bajo las sabanas,
cuando tu sexo me pide a gritos que lo destape.

Se fue

Se llevó consigo hasta el último rastro de su sombra, dejando solo el llano reflejo de su ausencia y llenando de melancolía, la habitación vacía.
Si pudiera describir en suspiros cada momento que yo le añoro, terminaría sin aliento, con los pulmones ahogados en anhelo roto y con el corazón hecho hielo...

Condena



Me pierdo entre el reflejo aperlado de tus ojos,
condenándome a la cárcel adictiva de mirar a través de ellos
y atravezar por sus lagos de miel,
que a ausencia de luz se tornan en un mar negro.


Ella



Quisiera deslizarme sobre la curvatura de tus clavículas y resbalar hasta tu cintura, enredarme entre los nudos de tu cabello y caer sobre tus nudillos en forma de palidas dunas. Quisiera navegar entre el mar verde de tus ojos y acariciar cada alfombra lunar que cubre tu cuerpo de seda.
Quiero divagar entre el negro de tus pupilas y despertar colgando de tu ombligo, morir en un beso y renacer entre los huecos de tus dedos. Me encantaría dibujar con mi lengua cada letra de mi nombre entre tus labios y depositarlo en besos entre los bordes de tus comisuras rosadas.

28/4/15

Lanzar la flecha



Quiero lanzar ya la flecha, y dar el tiro al corazón, dejar ceder las ganas, bañar nuestra soledad en agua de lluvia, embarnizar las sonrisas con momentos, dejar las lagrimas confundirse con los ríos y nuestros lunares con las estrellas. Quiero dejar que nuestros labios se toquen y contengan las palabras hasta que de ellos se desborden poemas que no podamos concluir. Quiero dejar que el fuego consuma nuestros pecados hasta morir en cenizas, cuales liberaremos al amanecer, como una vez lo prometimos.
Quiero dejar mi huella invisible en tu piel, desvanecer entre cada parpadeo que das y recorrer tu pálida figura que bajo la oscuridad suelo confundir entre las sombras. Y quiero... Consumir la última bocanada de tu sentir, lanzar la flecha, dar por fin el tiro al corazón...

13/4/15

Detalles de ti



Si no te he dicho aún cada cosa maravillosa que me gusta de ti, es este el momento, son estos mis versos que te dedico y dejo esparcir muy dentro de ti.

Y es que...
Me gusta cuando me miras, con tus ojitos perdidos, con tu mirada acariciando cada parte de mi cuerpo, esparciendo poemas en mi piel... Y si de piel hablamos, me gusta la tuya, tan pálida y suave, tan tibia y ligeramente adornada por lunares, que me gustaría unir, formar laberintos con ellos, o escribir mi nombre quizás.
Me gustan tus manos, desde tus nudillos hasta la punta de tus dedos, me gusta tu cuello, desde tus clavículas hasta tus hombros, me gusta tu ombligo y las marcas que sobresalen de tu abdomen. Me gusta como caminas, el color de tu cabello, la linea de tus cejas. Me gustan las marcas que se forman al rededor de tus labios cuando sonríes y como tus ojitos parecen disminuir en tamaño cuando más te ríes.
Me gustas cuando duermes y respiras mas aprisa, cuando te deslizas en tus sueños y no sabes que yo te miro.
Me gusta cada rasgo de ti, desde la punta de tu nariz hasta las comisuras de tus labios, desde tus lagrimales hasta tus pestañas... Me gusta cuando suspiras, cuando dices mi nombre, cuando miro nacer el brillo en tus ojos al hablarme de algo que te maravilla.

Me gusta cuando tomas mi mano y entrelazas tus dedos contra los míos, llenando los espacios vacíos. Me gusta tu forma infantil de portarte a veces y la forma tan adulta que adoptas otras veces.
Me gustas cuando me abrazas, como no queriendo soltarme nunca. Me gustas cuando me besas repentinamente, como cuando me dices que me quieres y yo no me lo espero.

Me gusta cuando recargas tu cabeza contra la mía o sobre mi pecho, en mi hombro o mis piernas cuando estamos juntos.
Me gusta que te guste, que me quieras y que te quiera. Pero lo cierto es, que un poema no me basta para cuantificar lo mucho que significas tú para mí.

Imagina, que honor, que un escritor se enamore de ti y te haga eterno entre versos, poemas y escritos para ti.

17/3/15

Entibiame



No le pidas al poeta deprimido que escriba prosas de alegría, tan sólo besale en los labios, en el cuello y acaricia su cabello, juega con sus dedos y entrelazalos a los tuyos, desliza tus manos sobre su piel, entibiale el alma, el cuerpo, la tristeza.

No le pidas al poeta deprimido una sonrisa, mejor robala de entre sus labios, provocala, roza su piel y sientela, acariciala.
Envuelve su cuerpo entre tus brazos, se su inspiración, que de versos tristes pase a prosas tiernas, desvariadas, de amor.
Por lo que yo te pido, me entibies el alma, el cuerpo, las caricias, los pensamientos, los sentimientos, que hoy tengo frío.
Y robame besos, las palabras, el tiempo, el frío, pero nunca las ganas de estar contigo.

Y si quieres, quitamelo todo, empieza por la ropa, los malos ratos, los nudos de mi cabello, las heridas de mis nudillos, pero nunca mis ansias de permanecer contigo. Entibiame hasta quemar, robame la mirada, las lagrimas, la monotonía y endulza mi boca con tu lengua, mis tardes con tu recuerdo y mis noches con pensamientos inundados de ti, como goteras que caen sobre mí.

Robame el aliento, los suspiros, los latidos, robame si quieres hasta los versos, las notas y el sabor de mis besos... Robame por las tardes, por días o durante horas y hazme tuya entre el pálido de tus brazos y los huecos de tus dedos. Entibiame, tocame y quiereme, que hoy, no quiero MAS nadie que a ti.

8/2/15

Inexistente



Que tu manto estelar de pecas no se inunde jamás con el mar verde de tus ojos. Que de tus labios rojos no salga nunca un llano "adiós" lleno de lamentos.
Querida estrella mía, que tu luz nunca se extinga, no dejes nunca de brillar, no dejes de aluzar la penumbra que habita hoy en mi camino apagado.
Bella musa, te pido, que de tus pensamientos no me dejes nunca escapar, que te espero con terribles ansias sobre la cama, sentada mirando hacia la nada, esperando verte cruzar a través del marco de la puerta y tocar tu mano. Y espero a que me lleves lejos de este mundo que cada vez se ahoga un poco mas en la oscuridad humana.
Confundo el estar enamorada de ti, con el querer ser como tu, bella alma, con tu cuerpo bañado de pecas y lunares que me invitan a trazarlos tras la ventana que nos separa de la otra... Confundo la belleza de tu alma y de tu cuerpo con las cicatrices y heridas de la mía, que un día te salvaron de ser tu quien las tuviera dentro.
Me gusta como trazas figuras en el aire con el soplido de tu aliento, como acaricias mis alas que están poco mas rotas, que el camino por el que he tenido que cruzar para intentar tenerte... Pero, intentar no fue suficiente, pues cuando creo que te tengo, vuelas lejos, a otros cielos, desapareces entre la niebla y regresas cuando ves a tu poeta enamorada entristecer, sobre su cama... Teñida de rojo, manchada de heridas, sumergida en lluvia de ojos negros.
Dime que soy tuya, aun cuando no lo soy, dime que no te vas, aún cuando te veo marcharte, mienteme, abrazame, solo bésame.

9/1/15

Eres paradoja

Irónico no es el que tu me quieras,
Irónico es que lo hagas cuando ya no estoy.
Irónico no es el que me extrañes,
Sino, que lo hagas cuando ya por fin te olvidé.
No ansíes más mi presencia,
Pues recuerda, antes pedías por mi ausencia.
Es irónico, como después de tantas idas y vueltas, tu decides regresar, componer lo que ya no está, revivir lo que un día tu mataste a mano limpia...
Eres paradoja, ironía de la vida, eres una burla a lo que una vez le llamaste amor.
Y si aún te importo, no me lo hagas saber más, y si aún me quieres, no me lo dejes saber otra vez, por que lo que un día existió, ya no es mas nuestro...